РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ НА РАБОТЕ ЗА ЧАШЕЧКОЙ КОФЕ

Сидим зачить по обыкновению утром , пьем кофе, обсуждаем последнии новости.
Василич мне говорит:
- У тебя бывает такое, что сидишь за рулем, а вокруг тебя одни му...ки на дороге, просто куда не глянь а они со свех сторон лезут.
Я ему отвечаю:
- Василич по этому поводу есть хороший анегдотец.Приходит мужик к врачу и говорит, доктор куда пальце не ткну везде больно наверно я скоро умру. А врачь внимательно осмотрел его и говорит, проживете долго просто у вас палец сломан.

ОСТОРОЖНЕЙ НА ДОРОГЕ ВЕДЬ ТАМ ОДНИ .....

Кто хочет услышать подлинною историю о братке Салтане, советую загленуть после 22.30. Единственный вопрос а ненормативную лексику мона чи нет

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС ВСЯ ПРАВДА О БРАТКЕ САЛТАНЕ

Три чувихи у окна мяли нитки, на хрена?
Вдруг обно из них сказала
- Если круто я стояла, то специально для братвы нах....ла б жратвы
-Если б я была крутая. телка квакнула вторая
Сшила б я прикит покруче, чем Карден или даже Гучи
-Если мне бы подфортило третья соска говорила,
Буду б... для пахана родила бы пацана.
Только пасть свою закрыла, тачка к дому подкатила, и в контру
всходит дед - гордской авторитет.
- Все кашелки допи......ль. быстро встали и оделись.
Ты вот складно так звонишь, сына мне к весне родишь.
Ты пойдешь ко мне в цеха, обрабатывать меха,
Ну а ты в мой ресторан, зать меня браток Салтан.

На разборки в Магадан затулился брат Салтан,
Выступает там не слабо, а беремення баба
Все дела ведет одно, и родить уже должна.
Давит жаба двых подруг, сколько счастья суцке вдруг.
И как раз к весне она ипекает пацана,
Ну отел прошелудачно, всем бошляли однозначно.
Дед от этик клаунес получает СМС
"Тут Султан х....ня такая, родила твоя родная,
Но у сына вот беда и п....да есть и елда"
Ох...л Султан сначала и барыг забил немало,
Но по ходу пар спустил, и отвеи им запастил
"Разберемся как приеду, ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке во дела, пи.......са родила.
Те бегут к жене в роддом.
Все п.....ц вам с поцаном, меж мол кинул типа мыла,
Говорит что б клево было, он придумал замарочку,
Посадить обоих в бочку и вкруиз велел браткам,
Вас отправить по морям.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ВАС

Москали ("Украинская правда", Украина)
Остап Крывдык, 07 марта 2007

В "Упанишадах", "Ригведе", Библии и других "словах-о-полку-игоревем" о москалях ничего не пишут, и не удивительно - тогда им еще не чихалось.
Москали существуют столько, сколько существует Московская-Русская-Советская империя. Как бацилла, они распространяются по всему имперскому пространству, заражая не только простых работяг, но и амбиционных интеллектуалов мифами величия, могущества и богатства - читай: спеси, грубой силы и полного желудка за чужой счет....
...Для того, чтобы из человека сделать москаля, его нужно люмпенизировать, оторвать его от ценностей, сделать мораль гибкой и зависимой от выгод империи. Для этого использовались города, в плавильные котлы которых бросали много разных наций....
...Москали - по большей части кочевые (в худшем понимании этого слова) существа. Их родина или там, где хорошо (когда-то - в Крыму, в Риге, Вильнюсе или в Киеве, или во Львове, теперь - в Испании с двумя полуголыми мулатками в ванной), или там, куда пошлют расширять углубление и повышать понижение, а по большей части - широка страна их родная, где не плюнь.
Им чужды европейские ценности толерантности, верховенства закона, прав человека, собственности, уважения к оппоненту и диалогу с ним.
Москали - люди больших империй. Без империи москалю жизни нет. Он и в самом деле искренне верит в ее абсурдные идеалы, искренне жертвует своей жизнью ради ее безумных целей.
Усеять костями пол-Сибири, принести коммунистическое счастье в последний гондурасский или бушменский дом или забабахать самую большую в мире атомную боеголовку - все это поступки, достойные москалей.
Москали - по большей части гигантоманы. Вот если бы все горы в один камень, а все моря в одну лужу, и вот как булькнуть этим камнем - вот было бы величие! А еще лучше - если бы таким стратегическим камнем да и по врагам бы бабахнуть. Сразу бы замолчали, пиндосовские фашисты.
Москали - существа агрессивные и постоянно враждующие. У них всегда есть враги, как правило коварные - или натовские фашисты, или ватиканские сатанисты, или дикие гуцульские бандеровцы, или мировые масоны-сионисты....
... Москали разговаривают матюками, а не просто ругаются с ними, как обычные люди.
Каждым словом в разговоре они вступают в неестественную половую связь со своими собеседниками и их родственниками, а также с деревьями, машинами, странами, мыслями, большими философами и животными, которые случайно пробегают рядом. Иногда складывается впечатления, что видят они не глазами, а гениталиями.
Их речь - это, по сути, изнасилование мозга, нахрапистое, насильническое, навязчивое превращение мира в пенисы и вагины.
Москали - зазнайки и бахвалы, по большей части хамы. Они одолжили большую русскую культуру для того, чтобы ней хвастаться, а также для покорения нерусских народов и растворения их "маленьких" культур....
....Москаль - существо, согласно законам Дарвина, эволюционирующее. Сначала был гомо империкус дореволюционис, позже - гомо советикус - очередной этап эволюции имперца. Сейчас имеем новый, еще не до конца описанный вид "гомо посткомунистус".
Вышеописанный "москаль" - это "идеальный", и, следовательно, несуществующий москаль.
Таких не бывает - они по большей части вымерли при позднем Брежневе вместе с ним. Тем не менее, 70-, 80- и даже 90-процентные москали иногда встречаются в наших степях, еще реже в лесах, и совсем уже редко забредают в наши горы.....
.....Москаль - этот как грипп. Он может жить внутри вас. Даже 10-процентный москаль уже опасен, потому что яко вирус имеет возможность размножаться и заражать родных и близких (даже через телефон и интернет-связь) - так что будьте внимательные! Симптомы москаля перечислены выше.
Москаль - это не навсегда. Это лечится - нужно только иметь желание....
....И нужно помнить: москали - не национальность, а способ мышления.
И тогда москали становятся просто моськалями - мелкими, тявкающими и смешными, иногда, правда, шумными, а, следовательно, утомительными. А нашим слонам, конечно, пора дальше....


Мне показалось с м е ш н ы м. Самое замечательное - намёк на "слона и моську" - гениально!!!

сейчас было

Мама: что-то духовка не работает...

Я *вся в инете*: подключена хоть?

Мама:ага, проверяла

Я *на автомате*:настройки проверь

мама: Да какие ещё настройки???!!!!

Я: лан, не парься. Перезагрузи просто - должно заработать...

ВОСТОЧНАЯ БАСНЯ
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль

Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: - Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!

Добавлено спустя 52 секунды:

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого
выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор
снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не
знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор
ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну
на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу

КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ "ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА"

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна,
закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с
холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на
полиэтиленовую скатерть.

Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в
кастрюлю, поставить на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена,разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть,
достать из ведра, опрокинуть масло,сходить за тряпкой в туалет, найти на
гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что
газета от позапрошлого года.

Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан,
прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.

Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок..

Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.

Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с
собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.

Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны,
прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по
параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"

Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это
была сода.

Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва
помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.

Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это отвратительно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь
выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск
новостей илирекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не
забудьте выключить..."

Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть
что-то.

Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.

Выяснить, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что не разделся.

Вспомнить, что не раздевался неделю.

Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.

Вспомнить, кем хотел стать.

Вспомнить, сколько стукнуло.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

Покемоны - собери их всех! Ваз2101, 2104, 2109... Лада Ц!

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

На конкурсе женской красоты "Мисс Россия" в очередной раз победила
грудастая блондинка из Кировска.
На конкурсе мужской красоты сенсация - победила старая тетка,
изображенная на фунтах-стерлингов, обошедшая другую тетку на "Евро", и
даже старого мужика в буклях на потертой долларовой купюре!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Штрафы в России ужесточили, отвественность на себя взяла международная
террористическая организация Алькаида.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Валяюсь. Коля из Бирюлево! Респект!

На таможне у блондинки спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть! Режущие!
- Какие?
- Стринги!

Добавлено спустя 37 секунд:

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Добавлено спустя 54 минуты 20 секунд:

Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

Судят женщину за убийство мужа.
- как все произошло ?
- представляете :
выхожу с работы, а муж меня у подъезда встречает огромным букетом роз
потом везет в дорогой ресторан
дарит в подарок кольцо с камушком
потом везет на дачу
там опять все продолжается
потм он берет меня на руки
относит в спальню
медленно раздевает
потом вскакивает, ржот и заявлят - с 1 апреля

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
- Зачем же мимо? - всполошились туристы.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за..уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за..уячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, тляди. Штук 50 ..бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ТЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о..уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, тля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На..уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за..уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Тля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на..бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, тля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, ..ЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на..бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это муйня будет, а не хит.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!