KLoun

Ввожу в гугл: "как вынести", он продолжает: "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.

- Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

*****

Во время просмотра футбола по телевизору болельщик Сидоров выпил 7 литров пива и потом весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

*****

Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин.
Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит
СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже
прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, я тоже очень тебя
люблю, нежно целую.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую
брать или окорочок?

KLoun
Пацсталом

Мама встречает дочь с
дискотеки : -Пришла? -Пришла!
-А че так поздно? -А ты небось
уже все больницы обзвонила? -
Обзвонила! -Все морги
обзвонила? -Обзвонила! -А мне
че не позвонила?

***

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было"

***

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: -Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут? Все молчат. -Вопрос на "четвёрку". Что сдаём? Все молчат. -Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: -Во валит, гад!!!

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин

Собственно сто лет прошло... скоро уж 200 будет

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

feron

xxx Люди, скажите, чем можно отбить запах копченого сала от рук? А то млин так пахнут, что жрать всё время охота
yyy лимон попробуй

xxx пробовала. и Фэйри с лимоном тоже. и белизну на руки лила

yyy может тебя глючит???))) бывает такое

xxx со вчерашнего дня сука воняют

yyy попробуй мужской гель для душа или шампунь... они, сука, вонючие - жесть
xxx пойду попробую
yyy сообщи результат... вдруг пригодится...)))

xxx теперь я пахну мужиком, который нажрался копченого сала
yyy блин... ну пива плисни на руки.... ваще жесть будет...)))
xxx о-о-о-о-о!!!!!!!!!!!!!!!!пива нет, есть водка
yyy ну попробуй)))) и еще лучку-лучку!!!
xxx я хотела отбить запах сала, чтоб жрать не хотелось. А теперь....я хочу жрать, мужика и водки!

Нимфея
feron

- Через 40 лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не "жаль", а "потому что"...

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:
- Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!




В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребёнка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…


Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатольевича Медведева.

Француз у русского спрашивает: "Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???". Русский отвечает: "Да у нас все через Ж-ж-ж..."


Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.


Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...


Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... Я даже не знаю. Может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!


Режиссер очередного фильма ужасов, несомненно, был гением--уже через пять минут после начала в зале было нечем дышать.


На концерте.
- Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто это поёт?
- Моя дочь.
- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Интересно, кто написал эту дребедень?
- Я...