Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы

К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил
уволить всех ее родственников

Расписание маршруток:
06.00-10.00 х.й запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 х.й дождешься

4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты
животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

История запросов в гугле:
Пелотка; пилотка; пилотка фото, пилотка фото шабка бл...ть военная!

Мама всыпала люлей — в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама

2200 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...

Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
Дайте пачку презервативов.
А еще культурнее?Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

-Солнышко!
-Что,котик?
-Рыбонька, сделай завтрак!
-Конечно, медвежонок!
-Спасибо, ласточка!
-Не за что,козлик
-Я тебя люблю,киса
-Я тебя тоже, зайчик!
-Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята.
И только маленький писюн не нравится никому

353

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.


Воспитанный человек никогда не скажет: "Засуньте себе своё мнение в попу"...
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы".

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

LIATRIS

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к
ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус –
экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она
едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых
мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа
две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай
деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.
Он: девушка, а у вас есть парень?
Я(кокетливо улыбаясь): нету...
Он: а у меня есть, бе-бе-бе

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешённые вопросы,
а на столах водка, значит говно это, а не коллектив

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. Откройте google translate
2. Скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehba ev zhopoo
3. Перевод english to english
4. Нажмите "прослушать"

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
***


Не отвечайте на мои СМС и звонки после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая.

Ещё парочка закономерностей:
1. Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

2. Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....

Сын спрашивает у мамы-а меня аист принес или из инета скачали? Мама-сынок,у нас семья небогатая,папа сам все делает.

Ещё про женщин и водителей маршруток

*Если мужчина хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если мужчина увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет мужчин так доверять драконам?!

*Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;"

Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет : "Не, ну пральна, блеать! Луна в Скорпионе!"

Репетиция рекламы соков. Дети выступают:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
- Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Сколько можно повторять? Давайте еще раз.
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
- Мальчик!!! Повторяю - Ты - БА-КЛА-ЖАН!!! Понял? Еще раз.
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!
- Мальчик!... Ты - долбо*б. Сначала идет ТОМАТ!

Бабушка, а вы около стадиона живете?
- Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!