Два грузина тащат убитого медведя.Мимо идёт другой грузин и спрашивает:
-Гризли?
Они ему:"
-Нэт ,задущили.
Жена мужу:
-Если бы ты знал как мне хочется чёрной икры!
-Так купи банку кабачковой.Сверху она всегда чёрная.
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
-Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
-Хи,Хи!
-Голубушка,я имел ввиду печень.А Ваше "хи-хи"-только в три раза.
Жена в полночь будит мужа:
-Лёва,мне кажется,где-то пищит мышь.
-Ну и что ты хочешь от меня?Чтобы я пошёл её смазать?
Сидят дед с бабкой и поругиваются:
-Вот,у тебя-то,бабка,и шерстки-то нигде не осталось.
-А ты что,старый хрыч,своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
__________________________________ Жить нужно так,чтобы твое присутствие было необходимо,а отсутствие очень заметно!
Жена мужу:
-Если хочешь секса вечером, сходи в аптеку, купи презервативы, а то закончились. Если пойдёшь в аптеку, купи ещё две пипетки, ребёнку на ночь глаза надо закапать...
Возвращается муж из аптеки, злой как собака, и говорит жене:
-Больше не буду в аптеку ходить!
Жена:
-А что случилось?
Муж:
-В аптеке говорю продавцу "Дайте мне парочку презервативов", а она мне: "Закончились", тут я вспомнил, что ты ещё пипетки просила и говорю "Ну тогда хоть две пипетки". Тут продавец и вся очередь просто попадали со смеху.
А теперь правдивая история. Звоню сестре двоюродной, рассказываю ей этот анекдот, а она мне говорит "что там анекдот, я тебе сейчас историю из жизни расскажу".
-Иду я в аптеку за тестом на беременность, по дороге встречаю своего отца, идущего с работы. Он мне "Ты куда?, я ему" В аптеку". Он мне "Слушай, купи мне валидол, что-то сердечко ноет", я ему"Хорошо". Прихожу в аптеку, говорю дайте мне тест на беременность и валидол. Тут продавец и вся очередь ржать начинают. Ну я не поняла сначала, до меня потом допёрло, когда я уже из аптеки домой шла...
Вот такая жизненная история!!!
Садится в "такси" молодая красивая девушка, но грустная очень... ну водила думает, а дай я ей акекдот расскажу, всё веселее. И рассказывает:
"Поспорили два заики(заИки, а не зайки), кто c первого раза сигарет в киоске купит... подходит первый, говорит: "БэТэ"(если кто помнит, то были такие достаточно неплохие (в сравнении) сигареты болгарские, когда ещё больше ничего приличного не было), ну продавщица даёт. Второй такой: "Ну... тю... так и я могу..."... подходит: "эЛДэ"... Продавщица: "А Вам красные или синие?"... Чел: "С-с-с-с-с-ука ты!!!"
Девушка (в такси, если кто забыл) хлопает глазами на водятла: "Ну и ч-ч-ч-что т-тут с-с-с-смешного?"
Девушка (в такси, если кто забыл), хлопает глазами на водятла: "Ну и ч-ч-ч-что т-тут с-с-с-смешного?"
Из серии про заик.
Заика в магазине - продавцу:
- Д-д-д-айте м-м-не м-м-м...
- Молока что-ль?
-Н-н-н-ет..
-Масло?
-Н-н-н-ет..
-Морковь?
-М-м-м-м-у-д-д-дак кефиру!
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
Простая компьютерная помощь навеяла:
Звонок в техподдержку:
- Подскажите пожалуйста - я довела мышку до края коврика, а курсор до края экрана не доехал - что делать?
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Российская армия – уникальный бренд, не имеющий аналогов в мире. Армией можно пользоваться только в течение года и только лицам, старше 18 лет.
В армию стараются отбирать лучших, именно поэтому работники военкоматов дежурят у студенческих общежитий, вылавливая тех, у кого на руках в данную секунду нет документов.
Никакой дедовщины в армии нет, - это наглые выдумки гражданских. Есть пьянки, есть мордобой, есть привилегии для старослужащих, а дедовщины нет.
В армии тебя научат держать в руках автомат. Это пригодится один раз за всю службу на присяге. Тем, кому повезет ходить в караул, удастся подержать в руках автомат несколько дольше.
В армии кормят хорошо. Если ты не думаешь так – посмотри на широкие щеки своего сержанта и, положа руку на сердце, разве ты скажешь, что он недоедает?
Тебе выдадут удобную одежду и обувь, которые быстро проверят твои навыки швеи и сапожника.
Плац – твой дом. Кто не умеет во время шага задирать ноги выше, чем Кабаева, тот не солдат. Садист, придумывавший плац, добавил в пытку еще и пение. Так что ты должен не только задирать ноги выше, чем Кабаева, но и петь лучше, чем Николай Басков. Ну или по крайней мере орать – и все это одновременно. При этом, держи равнение, умело кося глазами и свернув шею так, что нескоро вернется в нормальное положение.
«Подъем» и «отбой» - твой восход и заход солнца. В зависимости от вредности сержанта восход и заход может проходить по сто раз перед сном. Если бы службу отмеряли по подъемам и отбоям, ты бы вышел на дембель уже через неделю после призыва.
Тумбочка – российский военный секрет, сведший с ума не один десяток натовских стратегов. Если вас назначал дневальным, вам придется стоять на тумбочке. Но не пытайтесь залезть на тумбочку, в которой лежат ваши вещи. В той тумбочке, на которой вам придется стоять, вещей нет, она вообще не напоминает тумбочку. Это вообще небольшой подиум у входа в казарму у телефона связи с дежурным по части, на котором постоянно стоит дневальный, контролирующий вход и громко оповещающий подразделение о каждом офицере, зашедшем в помещение. Почему же этот подиму назвали тумбочкой? А чтобы натовцы, ворвавшиеся в помещение, ринулись сперва вглубь казармы, обыскивая тумбочки, на которых должен стоять дневальный, которого надо убрать, чтобы он не поднял тревогу, позвонив дежурному по части. Натовцы ж не догадаются, что тот человек на подиуме и есть дневальный на тумбочке.
Знаю, это был сложный абзац. Натовцы ровно так же ничего не понимают в этой белиберде.
«Солдат спит – служба идет» - не шутка. Ты научишься засыпать быстро и везде. К финалу службы ты будешь спать стоя, сидя и даже на ходу. По большому счету даже можно сказать, что все, призванные в армию, впадают в спячку. Хотя бы просто для того, чтобы сохранить свой мозг от того, что вокруг происходит.
Не переживай, постепенно ты втянешься. Причем настолько, что первые несколько дней после дембеля ты вообще не будешь понимать, что ж теперь делать и где тут новобранцы, которых надо гнать на занятия.
Не верь тем, кто говорит, что в армии служить не имело смысла. Ровно наоборот. Ты приобрел здесь ценный опыт, который имеет значение ровно такое же, как если бы во время прогулки по березовой роще тебе на голову пару раз упал бобер.
Да-да, именно такой ценный опыт.
__________________________________ Делай, что дОлжно, и пусть будет, что будет.
Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме . Разговор идет на русском.
Мама: "Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?"
Доча: "Это называется торч" (torch)
Мама: "Странное название... "
Доча: "А как это называется по-русски?"
Мама: "Факел"
Доча: "Тоже странное название..."
Поскреби любого олигарха и увидишь татуировку "Слава КПСС!"
Ник Синявин
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...
- Что тебе приготовить на 23 февраля, дорогой?
- Мясо. Пушечное.
Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось
сбежать.
Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А
также с бородой и автоматом, согласно требованиям веры.
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...
Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма
пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
будет ребёнка...
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
С завтрашнего дня :wink:
Полимеры - полицейские меры
Поливитамины - полицейские витамины
Полиграф - полицейский граф
Полигон - полицейский гон
Полиэтилен - полицейский этилен
Полиспаст - полицейский спас (тебя?)
Полишинель - полицейская шинель
Полиглот - полицейский глотает(ест)
Полихром - полицейский браузер
Полироль - полицейский в образе(под прикрытием)
Полевод - полицейский ведёт е-мобиль
Полотёр - полицейский "трёт за жизнь"
Поликлиника - клинический случай у полицейского
И т.д. можно продолжить..
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ
Мой институтский друг купил под Питером дом с участком.
Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок.
На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу...
Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером.
Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в
Питере – это перманентное состояние неба.
Pараллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки
- для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши.
В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов.
Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу:
«Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова».
Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили: «На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели... »
Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете.
Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу.
Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши.
Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было
(они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях).
За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет:
- Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им
спать...
(в пакете были такие же конфеты и вино)
Хозяин: Каким гостям, чем мешали?
Финны:
- Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас.
Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа.
Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч.
Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству
Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу...
Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
Пришла весна!!!Нововведения вступают в силу.
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР...
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!
Одна подруга другой: "А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))"
Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сука ты приличная!
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
(C)Бабабаламага
mi-ola , цитата:
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
Вот эта хрень она везде, блин и поймать нет возможности
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
. Разговор идет на русском.
"
Предыдущая страница
Следующая страница