Учение индийских факиров о цветах в применении к партийной символике
прелесть какая
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Приходит мой дед с работы и ржет. Мы Что случилось? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ребенок маленький - маме уступили место,итак, едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что,девочка,так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину письку.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина писька" прилипла к нему на всю жизнь...
__________________________________ Если ты не в силах изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам четыре вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) когда выпустят Ходорковского?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам шесть вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) когда выпустят Ходорковского?
5) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
6) где Петя Иванов?
Он утонул, взорвался, замочили в сортире и т.д.(нужное подставить)
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
Вопрос Владимиру Путину в Интернет-конференции: "А не впадлу ли вам отвечать на аномимные вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с IP: 217.168.225.195, операционной системой Win XP, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, телефон 735-22-17, сотовый 89057192015, место работы: Компания "Сити-строй", должность: специалист, Дубинин Василий Петрович - НЕ впадлу!"
__________________________________ "Если человек жаждет чуда, сделай ему это чудо. Новая душа будет у него и у тебя"
Старый советский анекдот вспомнился...
Идет мужик по московской улице и кричит: "А я знаю, кто в правительстве дурак!"
Естественно, его сразу отследили, но задерживать на улице не стали. Как только мужик зашел в подъезд, туда кинулись два КГБ-шника и приперли к стенке: "Ну, говори, кто в правительстве дурак?"
Мужик отвечает: "Никсон, конечно".
Ну, мужика отпустили и КГБ-шники вышли на улицу.
А мужик сзади дверь из подъезда приоткрывает и кричит: "А я знаю, на кого вы подумали!"
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.
Объявление в аэропорту Домодедово:
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах спит вполглаза со своей вертикалью и просил его не беспокоить, пока все само собой не рассосется.
__________________________________ Там, где все горбаты, стройность становится уродством. О.Бальзак
Число потенциальных любовниц увеличивается пропорционально с уменьшением цены на нефть и падением рубля. Главной надеждой содержанок остаются работники госкомпаний, а также IT-сектора, всё ещё способные обеспечить стабильность.
DrHarmтакой вот, юмор разный бывает...
А наши туристы на самом деле, тем и отличаются от остальных, что ничего не боться, любопытство сильно повышено, и это уже тоже юмор...
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки в горячие точки?
__________________________________ Там, где все горбаты, стройность становится уродством. О.Бальзак
Число потенциальных любовниц увеличивается пропорционально с уменьшением цены на нефть и падением рубля. Главной надеждой содержанок остаются работники госкомпаний, а также IT-сектора, всё ещё способные обеспечить стабильность.
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
__________________________________ Учу пользоваться Яндексом. Дорого.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Что случилось? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ребенок маленький - маме уступили место,итак, едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
Предыдущая страница
Следующая страница