__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх...
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло....
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
На круизном лайнере проводится развлекательная
программа для пассажиров. Иллюзионист показывает
номер: достает два яйца, бьет их друг о друга.
Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает
тонуть. Два спасшихся туриста держатся за
обломок мачты, один другому говорит:
— Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
История
из жизни: Жене впадляк готовить мужу... она ему звонит и говорит: ТАК
УЖИН НЕОХОТО ГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...
ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~
Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА @ЛЯ.... Я ТЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ??
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Сынок, это олигархов он только "коснётся", а нам пI$@ец...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут два парня, на встречу девушка прошла, один парень другому: видал, мне девушка улыбнулась!!! - да я сам две недели ржал, когда тебя первый раз увидел!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читать не умеешь? Написано: «Пырожок без никто».
__________________________________ Жить нужно так,чтобы твое присутствие было необходимо,а отсутствие очень заметно!
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не придет
__________________________________ "Если человек жаждет чуда, сделай ему это чудо. Новая душа будет у него и у тебя"
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
__________________________________ Там, где все горбаты, стройность становится уродством. О.Бальзак
Число потенциальных любовниц увеличивается пропорционально с уменьшением цены на нефть и падением рубля. Главной надеждой содержанок остаются работники госкомпаний, а также IT-сектора, всё ещё способные обеспечить стабильность.
С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р"
Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в Ж_О_Пу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в ....... В
.... Правительственном Институте Защитников Демократии...
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Глава министерства Внутренних Дел Рашид Нургалиев распорядился, что
отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом:
Рядовых: «Господин полицейский».
Сержантский состав: «Ваше высокоблагородие».
Прапорщики: «Ваше высокородие, челом бью».
Младший офицерский состав: «Ваше превосходительство, вечно ваш должник».
Старший офицерский состав: «Ясновельможный пан».
Самого Рашида Гумаровича следует называть «Парамешвара, сверхпроникающая сущность, творец и разрушитель мироздания, булава порока, Михира Вишну, ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон Устилима, мастер тройного дзен».
__________________________________ Если ты не в силах изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним.
«Парамешвара, сверхпроникающая сущность, творец и разрушитель мироздания, булава порока, Михира Вишну, ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон Устилима, мастер тройного дзен».
Падсталом
Когда он выходит на улицу - солнце устыдившись ничтожества своего прячется за тучи...
Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Учение индийских факиров о цветах в применении к партийной символике.
Любому понятно, что партийная символика имеет важный смысл. Из трудов трудовых эзотерических учёных нам известно, что цвет партийной символики оказывает мощное метафизическое воздействие на пролетарские массы и серое вещество их мозгов.
Партии с правильно подобранным цветом - хорошие. Они выступают против США, ЕС, НАТО, за Газпром и опираются на финансирование честных трудовых бизнесменов. Партии с погаными цветами пытаются выступать против Газпрома. Их финансируют жирные олигархи, типа Мавроди и Березовского, а народ их не любит.
Взглянем, друзья, на рисунок, составленный на основании многовекового опыта индийских трудящихся факиров, угнетаемых транснациональным капиталом. На рисунке изображены разноцветные чакры. Чакры, товарищи, это такая хренотень, которая отвечает за энергию в ваших туловищах. Каждая чакра отвечает за отдельный кусок туловища, и у неё свой цвет. Так нам говорят индийские факиры.
Внимательно изучим рисунок. Синий цвет партии Единая Россия находится в центре головы. Это означает ум вождей Партии, а также тех, кто за неё голосует. Заметьте, что синий цвет залазит и на плечи. Это говорит нам о том, что на своих плечах лидеры партии внесут нас в светлое будущее.
На уровне сисек находятся дружественные исламистские партии Хизб ут-Тахрир, ХАМАС и Хезболла. Сиськи - вещь положительная, поэтому таковые партии следует также считать положительными. Кроме того, зелёную символику используют Партия Зелёных, в рядах которой есть много честных работодателей, пекущихся о народе.
Ноги отмечены красным цветом, присущим как Единой России, так и дружественной ей КПРФ. Это очень символично, и означет, что идти к Светлому Будущему придется долго и по каменистой дороге, поэтому ноги собъются в кровь.
Самые кончики пальцев рук имеют малиновый цвет, характерный цвет Социалистической партии. Пальцы это штука, важная для любого пролетария, особенно который у станка. Пальцами мы придерживаем болванки, берёмся за суппорт, получаем в кассе получку. Пальцы также очень важны для трудового бюрократа, депутата, народного чиновника – пальцами удобно брать.
А теперь, товарищи, перейдём к основному цвету. Как вы видите сами, главным цветом на плане размещения чакров является фиолетовый, проходящий через голову и мозг, обволакивающий всё туловище и взмывающий ввысь, к горным вершинам. А на макушке башки находится Венечная Чакра, самая главная. Она фиолетового цвета. А фиолетовый, как всем известно, это смесь красного, синего и белого – цветов российского флага, цветов Единой России. Это цвет истинного, донельзя просветлённого трудового лица российского человека, человека-творца, человека-созидателя.
Трах, товарищи, тибидох!
http://tiger-bab.livejournal.com/380818.html
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Предыдущая страница
Следующая страница