Спортивные соревнования среди инвалидов,заплвы на стометровку.По первой дорожке-безрукий,по другой- безногий,по следующей только с одной рукой,по крайней дорожке- одна голова.Раздался сигнал и все поплыли.Голова сразу же пошла ко дну,ее быстренько вытащили,откачали.Голова возмущенно отплевываясь: "Вот суки,я 5 лет готовилась,училась ушами грести,а эти козлы на меня шапочку надели"!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

http://nasnet.ru/2007/08/31/anekdoty.html

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.



- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!




В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!


Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....


Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!



Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..." США предлагает России контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.



- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью.
Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим


Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl"


Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.


По признанию Наташи Королевой Тарзан изменял ей всего два раза и то с какими-то обезьянами...


- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.


- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.


Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.



Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...


На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!


В первую брачную ночь:
- Дорогая, сейчас я стану ласкать твое такое место, к которому ещё не прикасался ни один мужской член!
- Будь осторожен, дорогой - мои глаза такие чувствительные...

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять и чувствую - зарабатываю...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

А недавно появились новые прокладки - «Аllwауs-Зимние»! У них крылышки до колен...

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

Ночь...
Вокруг Женского Монастыря воют волки....
Им страшно....

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....

О женщинах как о мертвых: либо хорошо, либо ничего.

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!.

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

- Извините а вот этот шашлык, он до того как стал шашлыком... он э-э-э...гавкал или мяукал?
- Нэт слюшай он нэ гавкал и нэ мяукал, он мине всякий дурацкий вопросы задавал!

Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня - «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться?

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж роботы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку...

Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Пациент жалуется на боли в спине
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так это крылья растут.

анекдот: Пожар в больнице. Главврач вызывает пожарных, те приезжают, тушат и идут отчитываться перед ним. " Ну,-говорят- потушили, вот только без жертв обойтись не получилось: на первом этаже удалось откачать только троих". "Но позвольте,-отвечает главврач,- ведь на первом этаже у нас морг!"

Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"

***
Сигарета вдвойне вкусней, если сидя в туалете!

***
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь.

***
она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: (( пойду руки на себя наложу !!
она: Нееет!!!
он: в смысле пойду под*очу ))
она: ИДИОТ !!


Добавлено спустя 5 дней 6 часов 33 минуты 10 секунд:

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е..и!!!
………………………………………………………………………

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.
………………………………………………………………………..
- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
………………………………………………………………………..
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
………………………………………………………………………..
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Тяжело работать... "Проснулся с утра. Посмотрел журнал Форбс. своей фамилии не нашел, пришлось идти на работу" (с)

РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА………..



У вас моpщины, сyхая кожа, кpивые ноги?
У с п о к о й т е с ь - бyтылка водки, подаpенная мyжy, мгновенно веpнёт вам
былyю свежесть и пpивлекательность.
-----------
Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...
-----------
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Аллы Пугачёвой:
- При том ритме жизни, в котором живет Аллочка, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
-----------
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину..
-----------
Если ваш муж пришёл домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!

-----------
Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти?
Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.
-----------
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
-----------
Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен!
Беспокоиться нужно, когда пятен нет.
-----------
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!
-----------
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...
-----------
Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как
притвориться чайным кустиком:
Бонд. Брук Бонд.
-----------
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!!!

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.


Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!
(эх, Белочка, Белочка… )

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через
год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 2 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я
могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 2 метров
от земли.
- Х/ясссе!!! ,-сказал Великий мастер.


В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.

***
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в
наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
- Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно ли Васю?

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать
ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его
не учат.

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и
отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что, на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

- Когда ем сыр <Президент> - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты <Атташе> - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво <Велкопоповицкий Козел>...
Я чувствую, это моё!

На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы
была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.

-Дорогая что у нас на ужин?
-Рыба!
-Где?
-Удочка? В прихожей!

Добавлено спустя 2 часа 42 минуты 44 секунды:

Вызывает семья сантехника. Он приходит, женщина показала ему рукой на унитаз. Сантехник сел на колени и устало суёт руку в проём. Ковыряется. Дастаёт де#@!!мо, кидает в сторону. Снова ковыряется.
Опять дастаёт де#@!!мо, зло кидает в сторону. Полез, достаёт де#@!!мо.
Возмушёно встаёт и говорит хозяйке:
- ВЫ ЧТО СЮДА СРЁТЕ ЧТО ЛИ?

Чем должна обладать истинная женщина? Она должна быть: хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б. - бабушкой, Ж. - жилплощадь, Х. - хозяйство. А если она обладает ещё и тем о чём вы подумали, то цены ей нет.

Лежат два наркомана на лугу, курят косяк. И тут один показывает на летящих журавлей и говорит:
- У-у-у! Нам бы такой косяк!

В продолжение туннельной темы:
Едут в электричке две женщины: одна молодая,
одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в
тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет
бы - меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются
с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель
заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз
врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей
остановке сойду!"

Манагерам посвящается!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер.

Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
"Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Манагер говорит,
дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты,
про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад
тарифицируются как местные вызовы".

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Бля..ь! Не хочешь - так и скажи: “Пошел ты на х#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е#ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу”! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- “Вроде”!.. Во саду ли, бля..ь, в огороде!!! “Вроде”!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на х#й, отец со своим…”

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как “зачем”? Как это “ЗАЧЕМ”?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что “пап”? Что “папа”?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, заеб@л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Добавлено спустя 1 час 14 минут 52 секунды:

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни).
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки.....

Сидит Мужик в автобусе, рядом стоит беременная Женщина. Она ему и говорит:

- Молодой человек, уступите место беременной женщине!

Молчание. Она повторяет:

- Молодой человек, уступите место беременной женщине!

- До@блась? Сейчас доп#здишься!
.............................................................................................

На что похожи женские груди?

До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие.
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие.
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.