Фешенебельный отель в Англии. Звонок, портье поднимает трубку, оттуда голос:
- Ту ти ту ту ту!..
История выдается за действительную: наши соотечественники заезжали в Лондоне в какой-то отель и им достался № 222, чему они очеь обрадовались! Как вы думаете, что сделали они первым делом? Правильно! Позвонили на ресепшн и произнесли заветную фразу:
S8etik , цитата:
- Ту ти ту ту ту!..
Каково же было их удивление, когда через 5 минут им принесли 2 чая... На их вопрос, как их поняли и как они вообще догадались, был ответ:
- Вы знаете, как только в этот номер заезжают ваши соотечественники, первое что ини делают это звонят и произносят эту фразу, смысл которой мы уже давно знаем ))))
__________________________________ Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
что значит "давно знаем"?
мне кажется, что как раз ваша история "выдается" за действительную, ибо сложно как-то иначе интерпретировать фразу, обращенную к администратору отеля: "два чая два два два"
что значит "давно знаем"?
мне кажется, что как раз ваша история "выдается" за действительную, ибо сложно как-то иначе интерпретировать фразу, обращенную к администратору отеля: "два чая два два два"
Я и не утверждал, что история действительная. Прямо написал:
Olega , цитата:
История выдается за действительную
К тому же тема "анекдоты"
А интерпретировать это, и не только, можно по разному. Например, с нашим прононосом это можно понять как паровозный гудок, или строгое, троекратное подчеркивание, что необходимо именно 2 чая и никак не больше..., etc ))))
__________________________________ Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
А интерпретировать это, и не только, можно по разному. Например, с нашим прононосом это можно понять как паровозный гудок, или строгое, троекратное подчеркивание, что необходимо именно 2 чая и никак не больше..., etc )
Или как слово NO азбукой морзе. На самом деле если "в 222-й", то нужно еще одно ТУ. А так получается "в 22-Й".
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
__________________________________ "Если человек жаждет чуда, сделай ему это чудо. Новая душа будет у него и у тебя"
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
__________________________________ человек не отличающий спам от флуда может быть только техническим администратором(с) жизненная мудрость!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б**, кто здесь!
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
- Вы знаете, как только в этот номер заезжают ваши соотечественники, первое что ини делают это звонят и произносят эту фразу, смысл которой мы уже давно знаем ))))
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
Слово "трансцендентальный" брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.
У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек…
Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - “контаковец”, “твиттерянин”, “айфонец”, “единорос” и другие…
Раскрыт секрет возможной эмиграции Ю. Лужкова в Латвию… - Это единственная страна в мире, где есть партия “ЗаПЧЕЛ”.
__________________________________ Там, где все горбаты, стройность становится уродством. О.Бальзак
Число потенциальных любовниц увеличивается пропорционально с уменьшением цены на нефть и падением рубля. Главной надеждой содержанок остаются работники госкомпаний, а также IT-сектора, всё ещё способные обеспечить стабильность.
Острый психоз - Вы говорите с
кошкой.
* Острый галлюцинаторный психоз
- Вы говорите с несуществующей
кошкой.
* Паранойя - Вы боитесь сболтнуть
лишнего при кошке.
* Шизофрения - иногда в Вас
просыпается кошка и говорит с
окружающими (вариант - кошка
говорит внутри Вас).
* Неврастения - Вы жалуетесь
кошке, кошка молчит, Вас
игнорирует и Вам это кажется
невыносимым
__________________________________ "Если человек жаждет чуда, сделай ему это чудо. Новая душа будет у него и у тебя"
Стихотворение, которые автору навеяло слово «сосули», часто используемое Валентиной Матвиенко, очень популярно и обсуждаемо на сайте вот уже больше месяца:
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли?
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой.
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Предыдущая страница
Следующая страница