У меня есть знакомый чел по имени Пётр Игоревич Даров. Чистокровный русский. И другой чел по имени Евгений Борисович Ли.
Чистокровный кореец.
И такой вот бизнес-план у меня появился: познакомить их друг с другом и пусть они вместе напишут какую-нить книгу.
И на обложке будет написано: П.И.Даров Е.Б.Ли.
Содержание книги уже никого волновать не будет. Сметут с полок нах...

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Зураб Церетели назначен директором Роснано.

- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата президента?
- Потому что он лучше работает.
- А доказательства?
- Вот смотри : в Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.


В связи с большим скоплением мусора на околоземной орбите в Звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.



Мальчику задали написать сочинение по музыке на тему " Мое самое сильное музыкальное впечатление этого лета."
Он написал :" Мое самое сильное музыкальное впечатление этого лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем".

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

irissan
KLoun
класс!

Общие правила проведения опросов общественного мнения.
1. Тема опроса должна быть такой, чтобы народ гордился, что его мнением
интересуются.
Хотя народ и так гордится, когда его о чём-то спрашивают. А если народ
вообще ни о чём не спрашивать, то он может обидеться и сам начать
задавать ненужные вопросы.
2. Вопрос должен быть правильно сформулирован, чтобы получить на него
правильные ответы, и после этого ещё более правильно их
интерпретировать.
К примеру, вместо вопроса "За кого вы хотели бы голосовать?", следует
спрашивать "За кого вы будете голосовать?".
Таким образом народ честно ответит, за кого он точно не будет
голосовать, а заказчик легитимно докажет этими ответами, как народ его
горячо поддерживает.
3. Набор ответов на вопрос должен быть построен так, чтобы желательные
мнения народа концентрировались в одном пункте, а нежелательные
распылялись по многим.
К примеру при вопросе "Что будет, если вернуть прямые выборы
губернаторов?" надо предложить один желательный ответ типа "Будет только
хуже" и несколько нежелательных: "Будет лучше, когда народ сможет
правильно оценивать кандидатов", "Будет лучше, когда кандидаты будут
меньше врать", "Будет лучше, когда мы все станем сознательными", "Будет
лучше, когда рак свиснет"...
4. Для всех вовсе нежелательных мнений должен быть предусмотрен один
пункт ответа, который формально соответствует им всем, но реально не
вызывает желания его выбирать и легитимно не играет никакой роли при
любом числе выборов этого пункта.
К примеру, при вопросе "Что в первую очередь надо менять в России?"
вместо конкретных ответов: "Систему власти", "Президента",
"Правительство", или "Один хер" надо ставить ничего не значащий
"Затрудняюсь ответить".
5. Опрос надо проводить таким образом, чтобы лица, которые могут дать
нежелательные ответы, не доминировали бы среди контингента опрашиваемых.
Например, опрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" следует проводить с
помощью интернета, а опрос "Любите ли вы ходить на работу?" надо
проводить в день получки.
Строгое выполнение всех этих правил позволяет заказчику опроса не только
получить в свою поддержку правильное общественное мнение, но и доказать
народу, что это именно его народное мнение, и кто так не мнит, тот сам
не народ.

Michaela
супер

немного классики:

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1600 человек.
Дважды.

Lora_Moon
это , видимо, небольшое круизное судно вот и ... 1600 всего

SMS-ка, КМК это про кол-во раз был вопрос
Вполне вероятно, что капитан уже не очень молод, и на большее его просто не хватило

KLoun
я пошутила ))

Анекдоты уж тада в тему пишу

Круизный лайнер терпит крушение и тонет. Один, чудом спасшийся мужик, после долгой борьбы со стихией, подплывает к необитаемому острову.
С трудом выползает на берег и тут его встречает, тоже чудом спасшаяся жена:
- Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль еще вчера утонул.

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается
на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает :
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали ...
Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло :
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то
дурак на охоту ушел.

Жена возвращается в ссср из-за границы.Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом
тянет меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда
только силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух
местах, поздно вечером усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща, - устал, как собака. В койку - и спать!

Морской круиз. Утро.
К капитану подходит пассажир после первой ночи на корабле и спрашивает:
- Почему нас всю ночь так сильно качало, ведь море было совершенно спокойное?
Капитан:- У нас на борту пять новобрачных пар….

На круизном корабле инструктор по плаванию пытается научить пассажирку держаться на воде.
- Вы безнадежны, - наконец заключает он.
Она - Что же мне делать, если корабль пойдет ко дну?
Он - Постарайтесь побыстрее достичь дна и изо всех сил бегите к берегу…

Дама (взглянув в иллюминатор):
-Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
-Это осьминог, дорогая...
- Ах, никогда не видела летающих осьминогов !
- А он не летает – это мы тонем.

Шеф компании собирается в свой первый круиз. Отправляет секретаря в аптеку.
Шеф - Купи упаковку контрацептивов и еще что-нибудь, чтобы не укачивало.
Секретарь приходит в аптеку и просит упаковочку контрацептивов и упаковочку средства от тошноты.
Возвращается, отдает шефу.
Шеф – Ты что купил? Я буду в круизе 15 дней, 15 дней в море, а ты мне коробочки.
Иди и купи мне ящик того и другого.
Секретарь снова идет в аптеку и просит ящик контрацептивов и ящик средства от тошноты.
Аптекарь в ответ на новый заказ, посмотрел на него и говорит
– Если тебя так тошнит от нее, так может ты оставишь ее?

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их
в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?