Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить
пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь.

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", повар не вынес позора и застрелился.


Проведенное недавно в России социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот: разошлись:.
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всеми, я сам спал с ней не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал - редкие! Очень редкие волосы...

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!

И молвил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое".
И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А это разве не боулинг?

Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже, у меня температура.
- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Кто такие нудисты?
- Это люди, которые ходят по пляжу и нудят: "Где моя одежда? Ну, кто взял мою одежду? Верните мне мою одежду..."

Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.

Муж утром будит жену:
- Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко!
Та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса... и что нибудь под фейхоа.

Наверно, трудно держать свою контору, если твоя фамилия Шарашкин...

Как переводится «ай донт кноу»?
- Я не знаю.
- Во! И никто не знает!

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести дpузей".

Две подружки болтают по телефону. Одна - другой:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Беседуют две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает, и даже кофе в постель приносит.

Возвращается новый русский с заграничного курорта.
В аэропорту его документы проверяет таможенник:
- Так, откуда прибыли?..
- Начальник, ты что, какие прибыли, в натуре?! ОДНИ УБЫТКИ!!!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь!"

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Ма-ри-ша
это, видимо, звуковой тест на алкогольное опьянение

а теперь- сказка..
.."Одним Жарким Жарким Днем маленький мальчик Петя нашел в лесу ежика и принес его домой. Ежик был маленький, с острым носиком, черными глазками-бусинками и мягкими иголками. Все лето ежик прожил у Пети дома. Днем спал, а по ночам бегал по комнате, топоча лапками, и пил молоко из блюдца.
А в начале осени стал резко расти, за месяц достиг длины полтора метра, на голове выросли шесть рогов, на ногах раздвоенные копыта, а сзади длинный чешуйчатый хвост.
И тогда стало ясно, что Петя принес из леса не ежика, а хрен знает что..."

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

С чего начать ?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа ?
Милые девочки, никогда, ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице !

Мы не Европа,чёрт подери... Да, он может быть такой лапочка, такой замёрзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, и вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато всё, что миттель нароет, он принесёт домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесёт слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксёров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксёров с настоящими бойцовыми породами ! Боксёры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свёрнутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке, поэтому нужно тщательно изучать родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

(...сейчас в меня полетит тапок).

Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на неё не войдёт - и никто с неё не выйдет. Вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, а, не бог, начнётся линька... это жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадёжна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берёте мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.


Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошмётками на лице, макаронной причёской и в халатике "бабушкина молодость" может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой "Апорт !"
Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несёт поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать всё это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу (в корзину с бельём, туалетный шкаф, между страницами книг).
Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Ни в коем случае не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донёс хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае, дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснёт. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснётся в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.


Как отучить мужа бросаться на людей ?

Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии ! Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая её на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли ?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома (разбрасывает носки и не моет посуду) ? Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам всё же нужен... Поэтому лучше без экспериментов, иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени ?


Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят "Медсестра и Пациент", "Почтальон", "Учительница" и многое другое. Но не увлекайтесь ! Игра "Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата" не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.


Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь ?

Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде "Фу !". Она должна произноситься ровным, спокойным и презрительным голосом, причём желательно не вашим, а голосом его друзей : "Фффууу, что ты нашёл, брось немедленно !" Поработайте с ними.


Не приучайте мужа покусковничать.

Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь ! Время еды должно быть чётко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну... хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами !


Выставочные сложности.

В первую очередь это относится к команде "Рядом !" То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну что сказать... для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелёк, с учётом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, всё зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – тёплые тапочки или надёжная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и, придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.


Главное - запомните ! Ни в коем случае не бейте мужа !

Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу ! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов ? Соблюдайте принцип трёх Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на патологоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют..."

Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

Вечер... Судя по поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга... сваливаю тихонько в душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас есть... и вот для мыть причинного места частенько хватаю его шампунь для "малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот привычным движением хватаю пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь... не мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь... "Молочко с запахом лаванды, готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну", как то так не по себе стало...

Это мы, русские, первыми придумали смотреть телевизор с красивой цветочной вазой и свешивающейся на пол-экрана салфеткой!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Хильда
прелесть какая

	Azalin147 , цитата:
	Это мы, русские, первыми придумали смотреть телевизор с красивой цветочной вазой и свешивающейся на пол-экрана салфеткой!

ностальгия....

Добавлено спустя 1 час 28 минут 43 секунды:

Мужчин сравнили с собаками, женщин - с лошадьми

1). Что они любят?

Эти существа любят заботу, внимание и ласку. Мужчины, любите их, целуйте и гладьте шею, ноги, грудь. Нежно и осторожно. Помните, что нельзя делать резких движений. Существа могут испугаться и врезать вам. Особенно, если женщина и лошадь до этого вам были незнакомы и не привыкли к вашим ухаживаниям. Особенно больно бьёт лошадь. Копытом. Иногда кусает. Реакция женщины аналогична. Если вы неожиданно схватите незнакомую женщину за грудь, можете получить туфлей или коленом в очень значимое для мужчин место. Не всегда мужчина может определить, что его ждёт на первом контакте с этими неординарными существами. Для безопасности жизненно важных органов можно использовать хоккейную амуницию.
Перед тем как сблизиться с такими прекрасными существами, необходимо их приручить, что достигается путём ухаживаний.


2). Как ухаживать за ними?

Это известно с древних времён. Вначале женщина и лошадь должны привыкнуть к вашему голосу. Им нужно говорить ласковые слова. Не важно что, главное - как.

Не допускать резких интонаций и злых слов. Вы можете их напугать. В этом случае возможна реакция этих существ, известная по п.1. Может быть больно, особенно, если мужчина без соответствующей амуниции.
Для знакомства лучше всего предложить обоим свежие полевые цветы. Им придётся это по вкусу. Сладости тоже действуют безотказно. Количество необходимо ограничивать, так как от сладкого могут портиться зубы и фигура.
Не забудьте, что женщины и лошади очень любят воду. В Саудовской Аравии есть специальные бассейны для породистых лошадей, где их купают каждый день.
Женщины тоже любят купаться. Если вы помоете женщину сами, получите от этого огромное удовольствие.

3). Как ими управлять?

Сложно, но можно. Учитесь их объезжать. Вести лошадь и женщину нужно твёрдой рукой.
Они подчиняются, когда чувствуют уверенность и силу. Существа эти бывают нервными, часто проявляют норов, нетерпеливость. Если у них возникает сильное возбуждение, они могут понести, вырываются из рук. В этом случае их нужно запутать, поворачивать влево и вправо, тормозить. У женщин возбуждение возникает при пробежке по супермаркету, при приближении к отделам модной обуви и одежды. Может начаться неуправляемый бег, заканчивающийся полным опустошением вашего кошелька. Если это началось, бесполезно умолять, просить о пощаде. Слова эти существа уже не воспринимают. В случае с женщиной действуйте так же, как и в случае с лошадью. Поворачивайте вправо к магазину автозапчастей, затем резко влево к отделу «рыболов-охотник», запарившись, резко тормозите у пивбара. Если вам удастся сбить естественный порыв этих существ и набраться пива от счастья, отпустите поводья, доверьтесь им. Это очень преданные и любящие вас существа, и они сами привезут вас домой.

4) Чем кормить их?

Полезнее всего предложить им овощи и фрукты. Не повредит молоко. Ограничивайте мучное. После хорошей диеты кожа у них будет бархатистой, волосы шелковистыми, а глаза блестящими.

5). Как получить удовольствие от них?

Из «Кама Сутры» - самая распространённая поза «мужчина сверху». Используйте в выездке на лошади только эту позицию. Те случаи, когда лошадь сверху, крайне редки (обычно достигаются в стипльчезе) и заканчиваются плачевно (переломы, ссадины, возможен фатальный исход). Женщины более совершенны. Позволяйте всё, что им хочется, любые позы и методы выражения благодарности за ваше хорошее отношение к ним.

Да здравствуют эти любимые и восхитительные существа!

Добавлено спустя 1 день 4 часа 36 минут 59 секунд:

с башорг.ру

Сижу как то дома за компом, думаю где жена??? Вроде была тут минут 15 назад.... Походил, поискал по дому...нету... Даже как то заволновался... А потом подумал: может оно и к лучшему?

У нас с женой нет ничего общего, кроме долгов, болезней и детей, хотя она утверждает, что это все только из-за меня.

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан,
возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни
газа..

По поводу "тушения" пожара Путиным:
«Мы вчера как раз обсуждали сильно возросшую вероятность стремной ситуации, когда приходишь к гинекологу, а там Путин( »

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Добавлено спустя 30 секунд:

- пап, а я сегодня в школе при всех обозвал президента матом...
- отойди от меня, совершенно не знакомый мальчик.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

• Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
• Капот никак не подцепляется ногтем
• Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
• Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
• Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
• Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
• За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
• Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
• Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
• Где скачать мелодии для бибикалки?
• Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!
• Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
• Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
• Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
• На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
• Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
• Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
• Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер,....

Добавлено спустя 46 секунд:

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых - надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.


Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Вылетает ворона с конопляного поля:
- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
- Вот блин! А голову-то забыл помыть!


- Поручик, вы любите детей?
- Нет-с! Но сам процесс!!!...

Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:

....много ли нужно для сохранения памяти о человеке???....час работы мраморщика...

Встретились две подруги. Одна другой:
-Мой муж так пьет я прям не знаю что с ним делать!
-А мой муж уже давно не пьет!
-Что ты с ним сделала? Раскажи.
-Слушай. Когда он напьетсяи ляжет спать,возьми змею и засунь ему в трусы. Утром когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
-Хорошо,я так и сделаю!
-На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов,а она ему:
-Ш-ш-ш-ш
А мужик:
-Я тебе дам "ш-ш-ш..."! ссы давай!

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

http://s43.radikal.ru/i099/1008/45/b9624b30c3e3.jpg

ДАМ?