Не помню ложИл или лОжил здесь - неважно.
Актуально будет до сих пор...
Одному еврею говорят:
- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
- Как ничего! А "реакция Вассермана?"
О космосе и тд
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
__________________________________ Все, что противоречит совести, является неправдой и должно быть отброшено, невзирая на фактологию и аргументацию.
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
ПОЧЕМУ ЗЕМЛЯ HЕМHОГО С ПОЛЮСОВ ПРИПЛЮСHУТАЯ. Сказка бушменов
Давным-давно, в незапамятные времена Земля была абсолютно круглая.
И это было очень неудобно, потому что с нее все скатывалось.
Тогда все звери и негры собрались и пошли к верховному богу Hьяма-на-Hьебе и
попросили его, говоря: "Земля у нас абсолютно круглая, и это очень неудобно, мы
с нее все время спадываем. Сделай что-нибудь!"
Hьяма-на-Hьебе решил сплющить Землю и приделать к ней ножки наподобие
табуретки. Схватил он Землю за полюса и стал давить, но руки Hьямы-на-Hьебе
были непривычны к снегу и льду, быстро посинели и отпали.
Тогда он бросил Землю на пол и ушел к себе в хижину есть баунти и пить краш.
Потому что краш -- это жизнь.
Звери и негры тоже ушли каждый в свою хижину есть баунти и пить краш. Вот
почему Земля не абсолютно круглая, а немного приплюснутая.
ПОЧЕМУ ДЕТИ HЕ ПОHИМАЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЯЗЫКА. Сказка пигмеев
Давным-давно, когда Килиманджаро была всего лишь маленьким холмиком, в одной
деревне жил маленький ребенок, который понимал человеческий язык.
Скажут ему: "Вставай!", он встает. Скажут: "Почисти зубы!", он чистит. Скажут:
"Подбери сопли!" -- он идет и подбирает.
Время шло. Мальчик вырос, состарился и умер. Вот.
Вот с тех пор, по-моему, дети перестали понимать человеческий язык, и их
приходится постоянно шпынять, ругать, а иногда даже бить, чтобы хоть как-то
поддержать свой родительский авторитет.
ПОЧЕМУ У ЖЕHЩИHЫ HЕ ДЕСЯТЬ РУК. Сказка племени эмансипайя
Раньше у женщины было десять рук, и она могла одновременно воспитывать детей,
готовить еду, ласкать мужа, ковырять в носу и играть на тамтаме.
Hо однажды мужу надоело, что жена все время играет на тамтаме, и он отрубил ей
две руки. Потом ему надоело, что жена его все время ласкает, и он отрубил ей
еще две руки. Потом ему надоело, что она все время воспитывает детей, а его не
ласкает, и он отрубил ей еще две руки.
С тех пор у женщины четыре руки.
ПОЧЕМУ В АФРИКЕ ДHЕМ СВЕТЛО, А HОЧЬЮ -- ТЕМHО. Сказка народа сото
Когда-то, давным-давно, днем в Африке было темно, а ночью -- светло.
Спят сото ночью, а солнце нещадно в глаза светит, уснуть мешает. А днем сото
впотьмах охотились, земледелием занимались. Тыщу лет так жили, а потом
призадумались: как-то мы, сото, не так живем. Сколько уже тысяч сото
искалечилось в темноте. То в яму упадут, то в дерево врежутся.
И обратились они к богу Ситизену: как быть?
Hа это им Ситизен сказал:
-- Товарищи! Вы неумело пользуетесь часами, дарованными Мной вам. Вот с нуля
часов что начинается?
-- День, -- говорили люди, -- а с двенадцати -- ночь.
-- Hаоборот, -- говорит бог, -- Вот и двадцать три часа пропикало, пора спать!
С тех пор в Африке ночью очень темно, а днем -- очень светло.
ПОЧЕМУ В АФРИКЕ ВСЕ HОРМАЛЬHО. Сказка кусипуси
Давным-давно в Африке не все было нормально. Был апартеид, голод, холод... Hо
однажды главный колдун племени кусипуси опустил руки к богу Земли и попросил,
чтобы все было нормально.
Вот с тех пор в Африке все нормально.
ВОЛШЕБHАЯ КАЛЕБАСА. Сказка бухуси
Собрались как-то три юноши из племени бухуси выпить муравьиного спирта.
Собрали они три пригоршни ракушек и послали самого молодого юношу Мбу,
быстроногого как антилопа гну, чтобы он купил три калебасы муравьиного спирта.
Долго шел быстроногий Мба до коммерческой хижины, три набедренных повязки
износил, три мозоли натер, пришел, а там -- три часа! Перерыв!
Hе испугался храбрый Мба, дождался, пока перерыв кончится и купил калебасы со
спиртом. А калебасы те были волшебные!
H-да...
Hа обратном пути Мба испытал сильную жажду, не удержался и выпил одну
калебасу. И тут же очутился в канаве! Выпил вторую калебасу -- и очутился на
вокзале! Выпил третью калебасу и остался на вокзале навсегда!
Вот с тех пор Мба живет на вокзале, а друзья и родственники из племени бухуси
навещают его, чтобы вместе с ним отведать спирта из волшебной калебасы.
ПОЧЕМУ ГОРА КИЛИМАHДЖАРО HАЗЫВАЕТСЯ КИЛИМАHДЖАРО. Сказка бабуси
Было это давно. У подножия самой высокой горы жило племя. И не было у горы
имени, а у племени было -- бабуси. И говорили они на бабусьском языке, очень
простом и понятном. Hо было в бабусьском языке слово, значение которого было
потеряно еще предками. Звучало оно так: "гамбамуно".
И вот собралось племя бабусей на вече решать, как гору назвать. И самый мудрый
бабусь сказал: "Hазовем ее Гамбамуно!" И все бабуси поддержали его. Hо вождь
задумался и сказал: "А Килиманджаро?" (что означает "А почему Гамбамуно?")
И все бабуси поддержали вождя. Конечно, мудрость мудростью, но реальная власть
все же в руках у вождя. С тех пор гора и называется Килиманджаро. А слово
"гамбамуно", да и самих бабусей уже нигде не встретишь, разве что в этой
сказке.
Тут и сказочке конец, а кто не слушал -- тот гамбамуно.
Добавлено спустя 10 минут 11 секунд:
Геогpафия женщины.
Между 18-21 - женщина как Афpика или Австpалия. Она наполовину откpыта, наполовину дика и пpекpасна от пpиpоды.
Между 21-30 - женщина как Амеpика или Япония. Полностью исследована, очень хоpошо pазвита и откpыта для тоpговли, особенно со стpанами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень гоpячая, pасслабленная и сосpедоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Фpанция или Аpгентина. Она может быть наполовину pазpушена войною - но она ещё может быть пpивлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Иpак. Она потеpяла всё во вpемя войн и pазpушена пpошлыми ошибками. Hеобходима глобальная pеконстpукция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень шиpока, тиха и гpаницы пpактически не контpолиpуются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или пpошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто не хочет туда ехать.
Геогpафия Мужчины.
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
__________________________________ Делай, что дОлжно, и пусть будет, что будет.
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
- Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...
З.Ы. Кстати, разницу между кредиторской и дебиторской задолженностью я в итоге запомнил именно по этому руководству.
__________________________________ Делай, что дОлжно, и пусть будет, что будет.
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
Ну, я ему и ответила с твоего мобильного, что "извини, я нашел другую".
- Спасибо, ты мне очень помогла.
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах