В тему! :: :::grin:

В общем сидят зэки в камере. Вдруг заходит к ним парнишка с виеокамерой в руках, кладёт её на нары. Сам снимает штаны, поворачивается спиной к зэкам в встаёт раком. Зеки в шоке, пахан говорит помощнику, пойди, мол, проверь, чё за херня.
Один пошёл, посмотрел, говорит:
- Мужики, очко девственное, налетай!
Чё тут началось!!! Полтора часа дрючили бедалагу и так и эдак. В общем, отпустили еле живого.
Тот трясущимися руками берёт свою видеокамеру, смотрит в упор в неё и говорит:
- А вам СЛАБО?

Хорошая тема. Непонятно почему заглохла. Поправим

Заходит бизнесмен в гостиницу и заказывает номер:
- В номере, - говорит, - чтобы был телек, диван, компьютер, видео, джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного, видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это - и т. д., а это - и т. п.

Добавлено спустя 8 минут 54 секунды:

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

Маленький сын видит, как папа взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мама говорит сыну:
- Вот вырастешь - сможешь папе помогать!
- А разве он не закончит к тому времени?

Добавлено спустя 9 минут 1 секунду:

Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"..
- Песня Пугачевой про поносников "...дождь грибной играет в прятки сру чайком, сру чайком, сру чайком.."
- Любимая песня зоофилки из-под Минска "Ой, цветет калина в поле Уручья. Парня мало дога полюбила я.."

После смерти отца наследство справедливо было распределенно между тремя сыновьями усопшего.
- Окуительно, млят! - сказал четвертый

Новости политики.
Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.

Добавлено спустя 56 минут 57 секунд:

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Лежит укуренный удав Каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира:
- Каа!!! Бандерлоги украли Маугли!
Удав:
- Даааа...
- Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой!
- Даааа...
- Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом!
- Даааа....
- А тебя они назвали земляным червяком!
- Блиииин...

А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам.


:wink:

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше гордый. Видит слона:
- Эй лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Hу зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Hе знаю!"

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца..

-Мама, я дура?
-Дура... Я- папа!

Встретились две мышки-подружки. Одна другой пропищала:
- Слышала у тебя ухажер появился, каков из себя?
- Ага, красивый такой, с острыми зубками и крыльями.
- Ой, так это ж упырь!!!
- Вот гад, а мне говорил, что летчик...

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.


Фирма Miсrоsоft выпустила "Windоws fоr wоmаn"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-"Уеs" и "Nо" заменены одной-"Mауbе...


- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Времена застоя.
Заходит мужик в сельпо, со страшного бодуна, подходит к прилавку и заплетающимся языком произносит:
- "КеламОр -банАл" и-е-есс-т?
Продавщица, тётка с юморком, решила ему подыграть:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек!??
- А дули ты хумал?!

я тож один раз у продавщицы на автомате попросила : "дайте мне , пожалуйста, ДВА МОЛОКЕТА ПОКА"

Дорожники кладут асфальт.
Каток катается туда-сюда, туда-сюда.
И в этот самый момент некой лягушке надо было срочно на другую сторону дороги .
Прыг-скок, прыг-скок.... и каток всей своей массой наезжает на лягу .
Проходит несколько секунд, каток двигается дальше....
Лягушка, как ни в чём не бывало встаёт, отряхивается и кокетливо произносит: "Вот это МУЖЧИНА!!!"

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

	Zamugem , цитата:
	дайте мне , пожалуйста, ДВА МОЛОКЕТА ПОКА"

То же с этого..., самого..?