Milk

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".


В аське:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.


Если перемешать варенье с железными опилками то мух потом можно будет ловить магнитом.


- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...




- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!




Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут: на колени не вставай, рук не целуй, только-Да,согласен.....


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!
- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.

- Мне тебя не хватает.
- Правда?
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.


Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.


Жадность - лучшее средство от женщин.


Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.


- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..


Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...


Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

(тут я очень нервно и долго смеялась)
xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно я же не вечный..

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.


Возвращается муж внезапно домой из Интернета...


Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

-Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

Блондинка: Милый, я что-то не могу понять, что такое копчик? -Это конец позвоночника...-Странно, у меня здесь голова!

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?
__________________
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему с подружкой поссорился?
- Да вот, катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя..
- Ну и че..?
- Да, понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат...

Студент собирается на свидание:
- Мам, денег дай!
- Нет, не дам!
- Ты чё внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот денежи...

Если на Марсе и есть жизнь, то ей недолго осталось. Скоро мы и туда доберёмся.

В общественном туалете рядом писают толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик кричит - "Дядя, дядя, а я вашу писю вижу!".
Мужик: - "Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 не видел".

Жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё болит голова.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга.
Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

Добавлено спустя 1 день 10 часов 20 минут 42 секунды:

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Добавлено спустя 17 минут 31 секунду:

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Как придумать себе ник?

Все началось с одного письма е-мейлом. Вот, что написал мне его автор: "Раскажите пожалуста о том как Вы нашли себе ник а то я никак немогу его найти и выбрать хороший. Зарание спасибо Вадик."
Кучерявые мозги вашего покорного слуги не оставили вниманием эту просьбу начинающего юзера. Ответил, как смог. И чтобы как-то облегчить участь подрастающего поколения, публикую ответ в общедоступном виде. Итак. Как все-таки выбрать свой собственный ник? Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны.
1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся. Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп
2. Самый Идиотский Способ (диагноз).
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко. Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1. Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр
3. Самый Женский Ник (селективный).
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем наиболее популярными никами являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная. Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются. Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего.
Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником.
Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах, и 2,5 литрами крепкого пива. Подготовка к применению способа проста.
i. Провести 1 год в чатах.
ii. Выпить 2,5 литра пива.
iii. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.iii.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.
Обычно мужской умище не останавливается на достигнутом и, гордясь собой, проворачивает более сложные цепочки.
Примеры:
Крутой - Суперский - Чмдык.
Сексуальный - Любвеобильный - Агент 007.
Сильный - Пауэр - Бицепс - Убийца.
Недалекий - Чтобытакоепридумать - Во! - Нашел! - Зомби.
Иногда применима семантическая инверсия, т.е. подчеркнутое отторжение своего главного достоинства. Примеры:
Красивый - (инверсия) - Урод.
Умный - (инверсия) - Кретин - Идиот - Шизоид.
Правда, инверсия нередко начинает явно указывать на реальный недостаток. Поэтому постарайтесь все же избежать такого приема. Мало ли что... Самой длинной семантической цепочкой, которую мне пояснил один чатский (пожелавший остаться неизвестным), была такой:
Отличник - Пятерка - Четверка - Тройка - Двойка - Двоечник - Хулиган - Преступник - Рецидивист - Медвежатник - Талант - Гений - Профессор - Учитель - Ученик - Школа - Класс - Урок - Сочинение - Двойка - Тройка - Четверка - Хорошист.
Впечатляет?
5. Самый Зеркальный Способ (наоборотный).
Тем, кто уже применил один из первых четырех способов, скорее всего не понадобится пятый, так как он уже может быть отнесен к интеллектуальным способам, то есть к таким, которые может применить далеко не каждый. Да и подготовка к нему довольно сложна. Но, если Вас это не пугает, тогда вперед.
Приготовьте следующее:
а) бумага, желательно не один листок;
б) зеркало размером не менее листа бумаги из п. а);
в) карандаш (или ручка, фломастер, маркер...);
г) словарь с любого языка на любой другой.
Теперь начинается самое главное. Положите перед собой бумагу. Укрепите слева или справа зеркало так, чтобы в отражении был виден весь чистый лист. Возьмите карандаш (или любой пишущий предмет) и попробуйте написать на бумаге свое имя наоборот, так, чтобы оно читалось правильно только в отражении зеркала. Теперь прочитайте с листа то, что получилось.
Примеры:
Йилисав - василиЙ
Йиртимд - дмитриЙ
Рднаскела - александР
Возможно, созданное уже удовлетворит Ваш утонченный вкус. Для неудовлетворенных попытки следует продолжить, но теперь уже, взяв словарь, например, русско-английский.
Найдите любое русское слово, которое отвечает Вашим изысканным требованиям и посмотрите его перевод. Запомните его. Затем, повторите упражнение с зеркалом. Полученное транслитерируйте.
Пример:
- сам ты фак - you - uoy kcuf - Уойкцуф
kiss my ass - ssa ym ssik - Ссаймссик
После нескольких дней тренировок и проб различных вариантов Вы обязательно подберете свой собственный уникальный ник.
Правда, возможны неожиданные результаты. Один мой знакомый, грек по фамилии Дазвиди, никак не мог взять в толк, почему все начинают гнусно хихикать при виде его нового псевдонима.
6. Самый Гениальный Способ (авторский).
Если Вы еще не определились с вариантом метода подбора ника, то это означает, что Ваш разум достаточно тренирован, чтобы найти недостатки в приведенных выше способах. Мощь интеллекта просто не дает Вам остановиться в поисках своего собственного псевдонима на каком-либо сочетании букв и цифр. Вы с грустью озираете горы разбитых клавиатур, кипы исписанной бумаги, забитый сочувственными письмами почтовый ящик, увешанные зеркалами стены, груды хорватско-китайских словарей, блокноты, исписанные адресами зубных врачей, штабеля пустых пивных бутылок, загипсованные пальцы на руках и ногах... И тогда на помощь приходит последний, самый выдающийся, простой и, следовательно, самый гениальный вариант. Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник!

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!





Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.




Ссора жены с мужем:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!


Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник",
длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает
риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная
"вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и,
медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Умом блондинок не понять.

В автобусе битком набитом в час пик. Разговор двух интелигентов:
- Будте добры, передайте пожалуйста билетик.
- Конечно, пожалуйста
- Спасибо большое
- Пожалуйста
- Спасибо за пожалуйста
- Спасибо за спасибо
- Под$$нул?

- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже...

Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018
уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед
выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу
объявлять о своем закрытии.

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии
этих детей.

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных,
чтобы быть бедным стало невыгодно.

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

Добавлено спустя 7 минут 38 секунд:

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Milk
Просто супер!

Челябинские мужики настолько суровы, что в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, мистер Смит. Дайте еще затянуться.

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м#даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...".

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Алексей Попов

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский
форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак. -


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и
фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?


- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...



Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.


Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней
стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.


Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбает?"
есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни
фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.


Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))


Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))