Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово:
"Убирайтесь!"

План модернизации России на 2 года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».

Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе
парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии
одновременно.

Услышав стихи "Горилла идет, крокодила ведет...", Лужков и Батурина
подали на наследников Чуковского в суд иск о защите чести и достоинства.

Наконец-то я разгадал смысл минуты молчания. Потому что о покойниках -
либо хорошо, либо ничего.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин ипотеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.Итого 140! Где 10 рублей???

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

irissan
Да, а я вот зря перекрасилась в блондинку... взяла ручку, бумагу и стала чертить: кому и что))))))) Видимо, влияет цвет волос... даже стыдно

Любимый из...:
- Молодой человек, вы е...сь?
- Да, а что?
- Так съе..есь, пожалуйста!

Раньше были слова обман, мошенничество, воровство, коррупция.
Теперь к ним добавилось слово нанотехнологии.

Будь проще, но слишком не увлекайся, а то к тебе потянутся микробы и
амёбы.

Девушка в 12 часов ночи заходит в круглосуточную аптеку и спрашивает у фармацевта:
У Вас есть средство от бессонницы?
Да есть, Вам какое?
Тест на беременность.

Добавлено спустя 9 минут 6 секунд:

Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко мужу:
- Витя, стыбзи для меня ложечку…
- Не могу, у меня же «чистые руки».
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно, попробую…

Ющенко Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.

Ющенко Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо!!!!

Тимошенко поднимается и обращается к Её Величеству королеве: "Хотите покажу фокус?"
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: "А теперь она здесь!!!!!"
***

- Чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала!
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? они же в каждой аптеке продаются...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

- Мы с тобой одной крови, ты и я !
- Дорогая, о чём ты там с тампоном разговариваешь?

Илюшенька

Die Geheimnis
про топов-хохлов прикольно

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе...
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...
- Вы боитесь, что ли?!
- Не боюсь я! Просто не хочу...
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу нагадить...

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не
получилось.

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их
назвали? "

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога -
вторая.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" -
сказал врач, разглядывая кардиограмму...

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

6 летняя девочка подходит к Папе и говорит.
- я знаю почему баба яга говорила, что чует где Русским духом пахнет.
-Почему?
- потому что везде в сказках пишут что Иван-царевич идя сносил 5 пар сапог, и ни где не написано что он партянки менял

Так, на злобу дня.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Гоните!
Р - (Чинно) Ты первый начал.