Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.

Добавлено спустя 1 минуту:

И еще, когда кто-то наглеет: Картина Репина - Хамье в гостях....

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Когда бог мозги раздовал, ты сочковал, а теперь ещё и гордишься этим.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Ну, ни себе - ни матери
Прошла любовь-детей об стенку.

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается..

starvuk
жесть..

Амфибия
В каждой шутке есть доля шутки.

Алексей Попов

Изобретено лекарство против СПИДа.
К счастью, оно передается тоже половым путем!

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!


Папа очень торопился, когда рассказывал сыну сказку. Поэтому колобка съел зайка


Килька и тюлька вышли замуж за лиц еврейской национальности и стали сайрой и мойвой.



- МаДаМ, кАк Вы ПрЕкРаСнЫ в ЭтОм ТуАлЕтЕ...
- ЗаКрОйТе ДвЕрЬ!!!

Ну, не знаю по мне - так анекдот
Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами,
поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило
предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!

В первый раз я плакаль. Капитан

Рассказчик: Kapitan http://www.anekdot.ru/id/439200/

Техническому Директору ООО «Проком-Электроникс» от Командира В Ч ### Полковника ###
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ
WАН 21 РBО
СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832
QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR
Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА 100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511
Mfg Dаtе 300 СT 2001
ЕR
Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А
информацию «Мои Документы» с диска «Цэ».
Что было:
— Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска — он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация «Мои Документы» осталась недоступной, так как компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», так как она нужна для оперативной работы В Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости так как смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).
Прошу перепесать содержимое папки «Мои Документы» с диска «Цэ»на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник ###

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение того, посадим.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть!!!

Добавлено спустя 2 дня 21 час 58 минут 2 секунды:

Разговаривают две подруги:

1 - мой муж большой эгоист!
2 - с чего ты это взяла?
1- он купил презерватив с пупырышками...
2 - ну так радуйся!
1 - так он его наизнанку одел!

Добавлено спустя 33 секунды:

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.

К вопросу о проекте "Чистая вода"

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

Амеpиканский коpабль встpечается с pусским.
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pусском - баpдак, суматоха. Все бегают, кpичат:"Кто бpосил валенок на пульт? Кто бpосил валенок на пульт?"
Амеpиканцы:"ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!"
Русские:"Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пульт!?!"

Добавлено спустя 56 секунд:

Два наpкомана сидят на ветке деpева:
1 - Слышь, она уже тpещит, сейчас обломится
2 - Чувак, все не так - это она пpиколется, обломимся мы!

-Аллё, Серёга! Моя жена забеременела!
- А чё ты сразу мне - то звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

Иду, смотрю блондинка в машину масло доливает
Офигел!!!
Подхожу ближе - не всё в порядке!
Масло заливается в бачок омывателя стекол.

Беседуют две блондинки:
- Представляешь ! В этот раз Новый год выпадает в ночь на пятницу !
- Ого ! А число хоть не тринадцатое ?

Разговаривают две блондинки:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал?
- Не, анал!

Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтобы он всё выяснил. Через неделю детектив даёт ей подробный отчёт обо всех действиях мужа. Вечером приходит муж, жена ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, обреченно вздыхает и спрашивает:
- Ну, и что мы теперь будем делать?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, это и весь пятый абзац.

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

Две девушки друг с другом разговариваю.
Одна другой: просила у мужу 200евро на салон красоты.
И что выпросила?
Угу.... посмотрел на меня и дал 500евро. Вот гад.....

На улице -20 мороза.
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качельку.

Приходи муж домой.
Жена накормила и в койку тянет.
Он говорит погоди дорогая без 100гр немогу.
Сбегала принесла. Ну что милый?
Немогу еще 100гр. надо.
Сбегала принесла. Ну что милый?
Немогу надо еще.
Сбегала принесла.Выпил упал на кровать захропел....
Женщина выбежала на балкон с криком: ну есть ли в этом доме настоящие мужики?
Мужской голос снизу: а что есть выпить?

Добавлено спустя 7 часов 5 минут 18 секунд:

1. Муж возвращаеться с командировки. Жена спрашивает ну как съездил?
Да нормально съездил, ты у меня самая лучшая!
Жена: я тоже пока тебя небыло уверена что ты самый лучший.

2.Первая брачная ночь. Молодожены.
Курят после секса.
Жених говорит. Слушай ты не девушка я уже незнаю хочу ли я быть с тобой.
Невеста отвечает. Я точно знаю что я с тобой быть нехочу....

3.Заблудился мужик в лесу. 2 недели ходит. Идет избушка. Заходит там женщина , страшная такая, скрюченная.
Ну что делать хочеться мужику и все. Накормили его, уложили.
Утром просыпаеться другая женщина, красивая стройная.
Спрашивает: Это вчера ты тут была?
угу я.
Мужик:Странно вроде другая была.
Женщина: Да я это была, просто так мужика хотелось что аж свело все тело.

На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.