- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени -
возможно она просто пошла под откос...

Все равно это будет №1
И создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.


Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

НОВОСТЬ ДНЯ!
После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно
стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник",
чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.

Спят муж и жена, просыпается жена от того, что муж об какался...... и спрашивает,
эх ты что наделал, как тебене стыдно,
мужик отвечает, представляем, мне такой страшный сон приснился,
Говорит, упал я с 25 этажа леч......, Жена перебивает, ой я бы наверно умерла, Вот ты бы умерла, а я мужчина и поэтому только обкакался.

Илюшенька



Аналогичный (с бородой)
Двое подвыпивших мужиков:
- Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Не-е
- А в горящую избу войдешь?
- Не-е
- Вот за то тебя уважаю, что ты - не баба!

Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:

Кому нельзя рассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает;
б) Американцу - он всё понимает - но неправильно;
в) Русскому - у него всегда найдётся другой вариант.

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:

Произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла и выплыли на маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. И видят как терпит крушение еще один корабль и спасаются 2 девушки, выплывают на соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит:
- Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?
Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью плывет к тому острову быстро повторяя: "САЛО! САЛО! САЛО! САЛО! САЛО!"

Добавлено спустя 7 минут 50 секунд:

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь- ты зеленый, а когда умрешь- ты будешь серым...И ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ВЫ ИМЕЕТЕ НАГЛОСТЬ НАЗЫВАТЬ НАС ЦВЕТНЫМИ?!!!

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Чёрт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Чёрт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Чёрт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

Сидят Адам с Евой в раю. Приходит бог и говорит:
- Дети мои! У меня для вас есть два потрясающих подарка. Давайте определим, кому что достанется! Первый подарок - писать стоя.
Адам орет:
- Мне! Мне! Мне жизненно необходимо писать стоя!
Бог дарит Адаму возможность писать стоя. Адам, счастливый, убегает в райские кущи и начинает писать на что попало. Яблоню описал, камень описал, кусты описал… Бог на все это безобразие взирает, а Ева спрашивает:
- Господи, а какой же второй подарок?
Бог задумчиво:
- Да мозги… Но их, видимо, тоже придется подарить Адаму, иначе он мне весь рай обоссыт…

Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

класс!

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано Соль. Но сейчас там его нет

из жизни:
далекие времена, когда на наших прилавках стали появляться напитки не совсем советского производства... и называться они стали не "буратиной"
магазин, за прилаком продавщица (Пр), перед прилавком покупательница (П) - обеим под 50...
П: дайте мне, пожалуйста, семь ур...
Пр: чего?
П: семь юр....
Пр: чего?
П: ну... семь ур.....
далее среди множества коробочек, бутылочек и баночек в беспорядке выставленных за спиной продавца, по принципу "холодно-теплее-горячо" продавщица пытается найти то, что хочет покупатель... методом научного тыка находит заветную баночку, поворачивается к покупателю и говорит...
Пр: ну вы, блин, даете!!!! совсем голову заморочили!!!! тут же русским по белому написано "семь ир"

p.s. речь шла о баночке "7up"

Муж уезжает на ночную рыбалку,собрался,ушел.Выходит, на улице дождь.,передумал,возвращается.Приходит залезает к жене в постель:
-Подвинься..
-Ой,мокрый какой...А мой то идиот в дождь на рыбалку поперся.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать лицензионное соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.