ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt, Pd и другими благородными металлами, а так же с одной из аллотропных форм углерода, а именно- алмазами
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс

irissan
старо, но все равно улыбнуло)

Гадание на таракане

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке,
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
2. Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
3. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !

Эстонцы перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Рассказчик: OFFman

Диалог девушки со своим парнем: Девушка:" ты меня любишь?" Парень:"угу..." Девушка: "Тогда давай поженимся!!!" Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

Сын приходит домой не один:
- Папа, это - Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
*отводит в сторону*
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой!

Американцы сделали суперкомпьютер, который может предсказывать будущее.
Hу решил Обама проверить комп:
Обама: В каком году начнется 3я мировая?
Компьютер: В 2012 году.
Обама: А сколько будет стоить банка кока-колы?
Компьютер: 65 копеек.

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Может старый,но расскажу.Сын-школьник подходит к отцу и спрашивает,а что такое альтернатива?Папа-ну вот представь,у тебя появились деньги и ты пошел на рынок,и купил несколько цыплят.Цыплята выросли и стали плодиться и вот у тебя уже куриная ферма,вторая,третья.Бизнес идет и вдруг наводнение,и все куры гибнут.Пап, а в чем альтернатива то?Утки сынок,утки.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег..

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!


Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Сидит мужик пьет в ресторане. Напился, зовет официанта.
Официант счет.
Тот приносит ему счет 6р.49копеек, тот в карман лезет, достает именно столько отдает,
Сидит дальше пьет, зовет опять официанта. Официант счет. Тот приносит ему счет 17.95 копеек. Тот залазиет в карман сразу дастает отдает ровно 17.95.
Сидит дальше пьет, зовет опятьофицианта, Официант счет, Официант приносит счет, счет 9.15 копеек, тот лезит в карман достает ровно столько сколько требуется, официант удивляется, и спрашивает.
Как это у Вас так получается, сколько нужно сразу такую сумму достается, Мужик отвечает.
Поймал однажды золотую рыбку, попросила рбыка, что бы он ее отпустил и та ему исполнит 3 желания, ну мужик загадал 1 желание, Что бы у меня было всегда столько денег, сколько не обходимо,
Официант перебивает, а почему рядом с Вами тогда страус и мокрая кошка.
На что мужик отвечает. Это мои 2 и 3 желание.
Я мечтал что бы у меня была длинноногая цыпочка с влажной киской..........

Илюшенька
Да уж главное чтоб мечты сбывались

SMS-ка

существует три типа алкоголиков, выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - это те кто пьет и кого выносят,
застенчивые - это те которые пьют и выходят держась за стену,
Малопьющие - это те которые пьют и им все мало.