После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
__________________________________ workscan.ru
Последний раз редактировалось: seven.muiss (Вторник, 28/04/2015, 10:01), всего редактировалось 1 раз
не анекдот, но улыбнуло. Пожелаем врачам - здоровья и терпения! Взято с форума дети.mail.ru
Выдержки с суток
Здравствуйте, Марьиванна,что опять стряслось? Голова закружилась? Как никогда за последние 30 лет? Держите таблеточки,под язык,да,как обычно. Перестала кружиться? Ну и ладненько,до свиданья
Здравствуйте,что случилось ? Какая температура,сколько дней? 37,2 целых 4 дня? До поликлиники дозвониться невозможно? Нет,мы не назначаем лечение. И больничный не даем. Да, и даже не сделаем укол. Нет,совесть наша на месте и ваши проблемы с прогулами и работодателями к нашей работе не относятся. Участковый придет в течение дня. Да,дозвонились,по тому же телефону,что и вы. Не знаю,чудо наверно
От же блин,ну какого фига ты столько сидел,терпел? Да поможем,поможем,потерпи еще секунду,счас обезболю. Легче? Таблетки держите,нет,запивать не надо,разжевать и проглотить. Ща место запросим и в больницу поедем. Да,обязательно,у вашего родственника очень тяжелый случай.Нет,дома нельзя. От чёрт,Ир,давай его на пол,родственников за дверь! Вон тот вроде адекватный,пошли его в машину! Миш,алле,эт я,счас родственник спустится,дай ему реанимацию.Да,нарвались.Не знаю,всё,некогда. Алле,это бригада № подстанции @, у нас инфаркт с клинической, Ага, молодец,давай сюда ящик и выходи. Давай,мужик,не подведи нас,не люблю,когда у меня на бригаде люби помирают. Ир,отходи. Не,опять фибрилляция,качаем. Давай еще...Фух,восстановился. Звонок слышишь,наверно, врачи приехали. Ну да,5 часов терпел,дотерпелся....
Здравствуйте,да,мы за вами. Не знаю еще, в какую больницу,место запросим,скажем. Нет,только одного берем в сопровождение. Ну у него же не нога сломана, рука ,в крайнем случае санитары помогут каталку возить. Нет,водитель тоже не согласится. У него по технике безопасности не положено. И не надо мне деньги пихать,думаете, ваши 200 рублей волшебным образом образуют лишнее кресло в салоне?
И снова мы. Сегодня у вас прям день вывоза из травмпункта. Да, и паспорт с полисом нам тоже нужны. Вот теперь так, ФОМСы с нас требуют. Нет, в больнице мы вас ждать не будем и домой вас не повезем. Как это почему? Мы не соцтакси, частным извозом не занимаемся. И в том,что у вас нет машины,не виноваты. Нет,Гиппократу не давали,прогуляли тот незабываемый день
Марьиванна,давно не виделись! Уши заложило? не так, как в последние 40 лет,необыкновенно? Держите таблеточки,рассасывайте. разложило? Ну пока.
Выпил нашатырь? С целью самоубийства? Точно,вы уверены? Хорошо,сейчас промывать будем и потом в больницу поедем. Нет, 2 пальца в рот нельзя. Да,вот такая я принципиальная,и не надо меня учить, что и как делать. Да не мучаю я вашу деточку,он сам себя уже наказал. Да не порву я ему рот зондом, и язык не оторву,что вы придумали? Да,психиатрам звонить обязаны,это ж суицидальная попытка. Да не заколят его до состояния овоща. Вызывайте, полиция не меня, а вас устранять будет,шоб помощь оказывать не мешали. Вызвали? не приедут? Удивительно......
Не,мужик, мы тебя поднимать не будем. В тебе 120, а в нас 60 на двоих. Сам,всё сам. ну вот видишь,чудесно всё у тебя работает, и ноги, и руки. Нет,спирта у нас нет. Денег на фуфырик не хватило,вот и упал? с горя ,чтоль? И в больницу я тебя не повезу,там,кстати,тоже не нальют. Муж ваш? отлично,забирайте
Марьиванна соскучилась.....Глаз не открывается? так может спать хотите,время-то 5 утра? держите таблеточки,спокойной ночи.
Ир, еще три часа продержаться......
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Добавлено спустя 7 часов 3 минуты 49 секунд:
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.[/img]
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло..
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Добавлено спустя 49 секунд:
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!
Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...
Добавлено спустя 59 секунд:
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...
Последний раз редактировалось: vetalbon (Воскресенье, 28/06/2015, 00:00), всего редактировалось 2 раз(а)
Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!
Добавлено спустя 51 секунду:
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Добавлено спустя 32 секунды:
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой-нет.
Добавлено спустя 44 секунды:
Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!
Вспомнила старый анекдот, после того как коллега по работе рассказала мне, что случайно уронила в унитаз 6-й айфон...
Студент заходит в туалет, смотрит его друг по плечо засунул руку в унитаз.
-Ты, что делаешь?!
-Пиджак засосало.
-И, ты, собираешься его одевать, если достанешь?
-Ты, что идиот! У меня в нем бутерброд остался!
P.S. айфон работает ))
__________________________________ Жить нужно так,чтобы твое присутствие было необходимо,а отсутствие очень заметно!
Пентагон... Обамка со своими генералами обсуждают - Когда лучше напасть на Россию???
Не могут прийти к единому мнению - Когда это лучше сделать, чтобы победить???
Решили спросить у тех, кто уже нападал:
Спрашивают у французов:
- Когда лучше напасть???
- Не знаем, но - точно не зимой…
Тогда спрашивают у немцев:
- Когда напасть?
- Не знаем, но - точно не летом…
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает, мол, давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают:
- Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить???
- Прямо сейчас, причём, немедленно!!!
Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым начали, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают!!!
ИМ СЕЙЧАС, ПИ@@ЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!
Дочка говорит отцу:
-Папа, водка подорожала, ты теперь будешь меньше пить?
-Нет, доченька, это ты теперь будешь меньше кушать!
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
__________________________________ Там, где все горбаты, стройность становится уродством. О.Бальзак
Число потенциальных любовниц увеличивается пропорционально с уменьшением цены на нефть и падением рубля. Главной надеждой содержанок остаются работники госкомпаний, а также IT-сектора, всё ещё способные обеспечить стабильность.
В тему соседней ветки "Что Вас сегодня/сейчас разозлило".
"— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?"
__________________________________ Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки.
Г. Гейне
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Предыдущая страница
Следующая страница