kuznica-povolzhya

Лиса бежит по лесу, видит, ворона жoпoй вперед летит! Лиса ее спрашивает:
- Ворона, ты совсем спятила? Это что ваще?
- Это инновация!
- Что за инновация? В чем фишка-то?
- В клюв не дует, и жoпa проветривается!
Лиса призадумалась... Решила попробовать.
Бежит жoпoй вперед по лесу, а по дороге разные животные встречаются... Ну грех такую возможность упускать - eбyт почем зря! Волк, медведь, кабан... Даже заяц!
Лиса че-то засомневалась, прибегает к вороне:
- Ворон, че-то это не инновация, это eб-ля!!!
- Это у вас там внизу eб-ля, а у нас наверху - инновация!!!

— Ты где был?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу...

Встречаются два бизнесмена. Первый-как дела?
Второй-плохо, весь бизнес на Кипре был, все прогорело в кризис.
П-фигово, и чем занимаешься?
В-публичный дом открыл
П-и как? Клиенты есть?
В-полно!
П- а услуги какие? Минет есть?
В-есть, 50 евро
П-нормально в принципе, а анальный секс?
В-есть 100 евро
П-ну а классика по чем?
В-с классикой сложно сейчас, один пока работаю

Есть предложение воздержаться сегодня от веселья...

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. "... не получается.
- Дура, я дура!" -почти рыдает, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-"Но красивая..."

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! -отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
-ОТВАЛИ!

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
-Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
-Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе: вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
-А ему точно няня нужна?

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем окружающим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
-Не хочу.
-От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
-Лучше бы они от шоколада умирали.!!

Собираемся в магазин. Я дала ему подержать свою сумку, пока обуваюсь. Выглянула бабушка из своей комнаты.
-Вы уходите? Ну, идите с Богом!
Вадик: -Не с Богом, а с сумкой!

В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё–таки "в".

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

Митингующие предупредили спецназовцев, что баррикады на Евромайдане трогать нельзя, потому что они являются памятниками истории.

Россияне тонко подметили, что украинский коктейль Молотова горит куда лучше российского олимпийского факела…

— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну хорошо, кинь туда мюсли.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

- А если ложка падает, это что значит?
- Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причинно-следственную связь – верю.

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой звонила.

Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

Петух топчет курицу, в этот момент выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом: "Не дай бог так проголодаться!"

Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё ухудшит ситуацию.

За то время, пока папа ставил ёлку словарный запас дочки существенно обогатился.

У кобелей рогов не бывает - только блохи..

Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна.

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Из той же серии.

	Цитата:
	Я очень люблю Чайковского, особенно полонез Огинского.

Неэкологично сжигать неправильно припаркованные Автомобили, если нет внутри Хозяина!

Молдавская Заправка.
В окошке - табличка: "Бензина СОВСЕМ нет!"
Подъезжает Мужик и спрашивает у Заправщика:
- А что, нельзя написать просто "Бензина нет"?
- Можно! Только каждый спрашивает: "Шо, совсем нет?"

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное…

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паролимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Крик русского туриста "Алла, я в бар!" в международном аэропорту им. Кеннеди заставил обосраться 3 тысячи американцев, 5 агентов ФБР и 19 полицейских...

Ребенку подарили игрушечный набор доктора... ...У кота началась новая жизнь...

-Бэрримор, что за шум на улице?
-Гей-парад, сэр!
-А зачем он?
-Требуют однополой любви, сэр.
-А им запрещают?
-Нет, сэр.
-Тогда почему они шумят?
-Пидерасты, сэр.

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

Запись у Сени в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!».
Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!».

Идёт Поп по Церкви, Кадилом машет. Тут из толпы Гей кричит: "Мущщщииинааа в чёрном ХалаАатике, у Вааас Cууумачка гааарит!"