Мужик, ходил по Красной площади - листовки разбрасывал.
Ну, схватили... повязали, в кутузку отволокли. Стали листовки рассматривать, а они пустые с обеих сторон.
Его и спрашивают:
- Мужик, ты чего пустые листовки раскидываешь.
- Дык, а чего писать? - Итак, всё ясно...

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по xyю. .
— Дедуль, им всем по-xyю, одному гинекологу до пи3ды!

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

---

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

---

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

---

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров...

---

Добавлено спустя 1 час 53 минуты 59 секунд:

4.30 утра. Звонок телефона: 
— Алло, это общество по защите животных??? 
— Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы, — ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё еще потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

На злобу дня.

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
- Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
- Отец перед смертью продал.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на Казнь!!!

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:

- Рядовой Кац, почему отсутствовали на учениях по маскировке???
- Таки с чего Ви взяли, шо я отсутствовал?

Добавлено спустя 59 секунд:

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:

Вопреки ожиданиям, сын сантехника Иванова закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Но фамилия дала о себе знать - спился он уже в Оксфорде.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...

Добавлено спустя 54 секунды:

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

— Мама говорит Я отстала от поезда.
— Как?
— В умственном развитии...

Добавлено спустя 37 секунд:

Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!

Добавлено спустя 34 секунды:

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Xyй!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

Василий Абрамович
Это, наверное, тот самый муж потом с таблетками пришел

Продолжим на злобу...

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

...Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.!
.......................................
Бонус для злобы:
Если чувствуешь, что глупеешь - не огорчайся. Поглупеть может только умный.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина! Закройте дверь!

Валя - Женщина-Огурец. Потому что подходит Мужчинам только под Водку.

---------

Мы в ответе за тех, кого шпили-вили...

СЕРАТО
убили

Маленький Йося Абрамович никогда не кричал в Магазине Игрушек: "Купи! Купи! Купиии!!!".
Он всегда начинал с какой-нибудь отвлечённой Фразы типа: "Папа, а Твоё Детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".