-На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
-Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
-Народная примета: положительность теста - и ты невеста.
-Женская логика: бросить, а потом скучать.
-Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.
-Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
-Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
-Вчера саранча уничтожила все посевы конопли... и улетела.
-Когда я курю - я убиваю в себе лошадь...
-Недостаток водки - единственный недостаток водки.
-Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
-Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
-Повзрослев, он пошел по стопкам отца.
-В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова...
-Если ты в ж…., не радуйся, увидев свет в конце туннеля. Это унитаз.( Сорри, плиз!)
-Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
-Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры
-Если программист в 09:00 утра на работе, значит он там ночевал...
-Невротик - это на самом деле противник орального секса.
-Некоторые юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.
-Для некоторых Сtrl+V - это единственный способ вставить!

неплохая подборка позитива для тех, кому сейчас немного грустно:
-Ну и где эта ведьма, которая однажды написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель???
-Дайте мне тазик пива,тазик водки и просто тазик.
-Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки...
-(Из переписки)...Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера
-Горло болит. -Простыла что ль? -Нет, блин, натёрла!
-( Из дневникадевушки)...Секса нет 2 месяца. Уже с интересом поглядываю на сардельки.
-Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
-Сейчас сделал сок из невкусных яблок. Жрать их все равно не хочу, а выкидывать жалко... Теперь думаю, куда девать сок... Пить не хочу, а выливать жалко....
-"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ВАШИ деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
-А знаете почему надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!
-Купили печеньки в виде букв и во всём отделе работа встала.
-Интересно, почему уборщицы складируют все свои причиндалы обязательно в мужском туалете, а потом всегда заходят в туалет с таким лицом, будто они вне половых различий или вообще вне морали?!
-( Из письма)...Мама,у меня всё хорошо. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают!
-Тряхнул стариной и сломал писсуар!
-Бывают такие кони, что и прЫнцы не нужны!
-Если труп обвести цветными мелками, то создаётся атмосфера праздника!
-Плохой танцор – мечта женщины.
-Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно!
-Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
-Да… и квартирка у тебя тоже… маленькая.
-Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
-Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...
-Хрен - это такое растение. У мужчин.
-В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
-Начальника куда ни лизнешь - везде ж...!
-Ж.О.П.А.-Жизненный Орган Предчувствующий Аварию.(Плиз сорри!)
-Не садись на пенек – получишь грибок!
-Половая жизнь - это когда приезжаешь в гости и нет отдельной кровати.
-Душа болит, а начнешь лечить - болит печень!
-По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
-Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...
-Женское счастье. Cчастье - это когда тебя... Понимаешь?
-Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.
-Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
-Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!
-Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
- (Очень жизненно) Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
-Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.
-Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
-Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в
коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://zzz.com.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков
(из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей
нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет
ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!Твоя мама.

Ща старенькое выдам.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а @опа у тебя одна!

irissan
жизненно

А это актуально

- Василий Иванович, а что такое коммунизм?
- Это, Петька, когда всё бесплатно, а вдоль всего этого шоссе будут стоять девчонки и тоже бесплатно.
- А как шоссе назовем?
- Ну, коль бесплатно, Шоссе Энтузиастов!

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Из старого:

Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках.А на встречу ему училка.
-Вовочка ты куда идёшь ?
-в туалет.
-А зачем глобус взял.
-Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота.

Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Lamborghini

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и
доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

Lamborghini
это пять

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий их приятель пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают, возмущаются:
- За что?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем?!
Мужик в лодке весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!