По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.


Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."



Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?



В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

Два студента на луну смотрят...
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.


Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!» - подумал я. Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать.

Бороться с ветряными мельницами, которые приводят в действие хомячки в барабане- бессмысленно вдвойне. Сегодня убедился в этом в одном из банков

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому...

Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире...

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка???

- Алло, полиция? ...Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- На смерть застукала...

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту прыгающую черепашку!
Продавец, прислушиваясь:
- Прыгающую черепашку?? Блин, опять барахлит термореле подогрева песка в террариуме!

Пара в постели:
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь?? А что?
Он:
- Ну... Лёгкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Лёгкий Флирт??? Два месяца в жопу???!!

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?

- Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
- Ну,сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.


Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пипец.

Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан.
Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, н*рал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут! Фигасе!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???)

- Милый, а подари мне на день рождения что-то такое, что разгоняется от нуля до ста за четыре секунды.
На день рождения супруг подарил ей – весы.

- А я вчера на свадьбу ходил.
- Ну и как?
- Нормально. Вот колечко подарили.

Знаете что такое сверхтрезвость? Это когда вы смотрите на двоих, а видите одного.

Ведь мы думаем мозговыми извилинами, потому получается все вкривь и вкось.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет по защите диких животных: акулы 3 дня ничего не ели.

Почта России для стабилизации работы закупила партию почтовых голубей.

Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами!

- Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на пiдopaca!
- Прошу прощения Билл, я буду смахивать в другую строну...

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!

Корейские кинологи вывели новую породу собак - "К пиву".

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару - м+ж, м+м, ж+ж, не важно - люблю подглядывать за парами.

Если вам надоело всё – попробуйте развлечь себя чем-то другим.

- Когда я был маленьким - я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому - я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Недавно до меня дошло.
- Что?
- Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем подумать в туалете.

В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.


...меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата

Я не влюблен в себя.Просто нравлюсь


Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?

irissan
это что такое?))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))