- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

Добавлено спустя 6 минут 37 секунд:

Еду на прошлой неделе с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:
- Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!
Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение девчушке презентовали парочку конфет.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите.

- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже тр@х@ется!

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя!"

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю..

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Как происходит торможение двигателем?
Сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

Добавлено спустя 43 секунды:

Мало кто знает, что моча, после выпитого с похмелья пива, убивает все бактерии не только в самом унитазе, но и под его ободком...

Добавлено спустя 48 секунд:

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Добавлено спустя 1 минуту:

Смс: -Привет, придешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная смс: -Конечно приду! А кто это?

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:

Встретил в лесу 12 месяцев… Сидят себе — бухают… Вдесятером... Глянул в кусты, а там Февраль Март тр@х@ет…

Добавлено спустя 3 минуты 56 секунд:

-Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

Американский марсоход Кьюриосити, перестал передавать сигналы на Землю. Но при этом вдруг заработал советский марсоход- Марс3 и передал в ЦУП- Спасибо за запчасти.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

Хочешь иметь друга – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Вчера в городском морге произошел взрыв, а затем пожар и обрушение несущих конструкций. Жертв нет.

Люди делятся на много частей
(c) Ганнибал Лектор

Про "принципиального" сами понимаете кого

– Где обедал , Алексей?
— На банкете у властей.

Для начала с депутатом
Разминались мы салатом.

С жуликами и ворАми
Ел икру я и салями.

С активистами ЕдРа
Я отведал фуагра.

А с чиновником-бандитом
Выпил рюмочку мохито.

С депутатами госдуры
Я покушал Сент-Агюра.

И с нашистами в Кремле
Я попробовал суфле.

— Было вкусно , ты скажи?
— Не , не очень. ПЖИВ!ПЖИВ!ПЖИВ!

\\\

Klipper
Вы о чем?

\\\

Klipper
Не поняла про ударение. Ударение в имени не ставила, оно не видоизменилось в народном творчестве

	Klipper , цитата:
	а вы о ком?

о яром оппозиционере, который ругать - ругает, а кушать пришел

\\\