Каждое утро она приносила ему кофе в постель. Потому что если не успевала - утро начиналось с пива!!!

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...


Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

SMS-ка

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.


После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!".


Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.


Мама пишет сыну смску:
"Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"


- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.


На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.



- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ..


Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

Если чиновник берёт 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.


Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!


- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....

Мама уводит сына от стоматолога
- Что надо сказать дяде?
- (ребёнок сквозь слёзы) Сука.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
- Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

- Папа, а почему я самолет ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

С кошачьего форума:
Сейчас многих кошечек называют по маркам авто. Есть у знакомых киса МерсЕдес, есть Лексусы, а сколько котов Хаммеров
У самой любимка кот Мурано (Ниссан Мурано), так его моя заводчица нарекла
История из сети:
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.


Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники, мвд и полмиллиона чеченцев".

- Дорогой, я так хочу на Новый год... шубу...
- Моя ж ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селедку.

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле - осмотр. У врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с (объекта обследования), другой берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной, выходите, идете от остановки сначала пря-я-я-мо, потом сворачивайте нале-е-е-во, на следующем повороте напра-а-а-во, проходите вокруг шко-о-о-лы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
Пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка (задыхающимся голосом):
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"!!!


Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

- Твоя жена кричит, когда сексом занимаетесь?
- Да, когда потом хер об занавеску вытираю...

Объявление в секс-шопе: «Журналы листать двумя руками!».

- Василий Иванович, как "грудь" пишется - через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему - революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Гаишник останавливает блондинку:
- Так, езда в нетрезвом виде!
- Сам ты "езда"!!!

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор...
И он начинает бухать...

"Сами вы говно!" (с) Жизнь

Исправить меня конечно уже нельзя, но вот испортить окончательно- еще можно

В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.
В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера.
Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

Харон