Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет", а там и вправду ничего нет.


Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.


В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств,
выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.


Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе. Выбери лучший проект по отмыванию денег.


Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пид@расы, просто нужно немножко перенести сроки.

- Ну и как твой муж?
- Ой, всю неделю не просыхает.
- А ты не пробовала его прогладить, или хотя бы повесить?

Парень жалится приятелю:
- Ой, как тяжело оказывается квартиру продать, так тяжело вообще!
- А че такого-то?
- Да родители постоянно дома.

Знаете ли вы, что нейтральный запах - это просто ни на что не похожая - вонь.

Azalin147

- А я пить бросил!
- О, молодец! Ну и как теперь, сейчас?
- Нормально.
- Молодец!
- Только печень жалко.
- Почему?
- В холостую работает.

- Вань!
- А?
- А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ухаживал – в деревне за скотиной.

Папаша лупит сына:
- Вот так тебе, вот так….!
- Вася, надо было меня прежде позвать-то, чем ребенка лупить!
- Вот так, вот так…Ничего - я тебе вечером морду набью.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!


Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.


- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- В прошлом году она послала свою фотографию в "клуб одиноких сердец".
- И чего?
- Они прислали ее обратно и написали, что они не настолько одиноки.

- Знаешь, у меня тёща, прям, - сторожевая.
- О, как ты можешь человека с собакой сравнивать?
- Да нет, ты не понял - она старая и живая.

Утром собираясь на работу муж, побрившись и посмотревшись на себя в зеркало, говорит:
- Ах, как утром побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
- На ночь бы брился - эгоист!

- Моя жена, во время секса, любит выкрикивать всякие неприличные слова!
- Скотина! Может она извращенка?
- Но нет конечно! Моя делает тоже самое, правда, уже после секса.

- Я вынужден Вас огорчить: Ваша дочь вчера напилась в клубе.
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу Вас дважды.

Конный спорт - спорт сильных, поэтому им занимаются лошади.

Когда у женщины много поклонников приходится делиться ими с табуном.

Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

- Где ты шлялся пьяная харя?! Уже три часа, три часа ночи!
- Ой! Ну и чего? Если бы я трезвый сидел, то было полдвенадцатого что ли?

Из разговора двух маленьких мальчиков.
Пошла ты в ж-пу.
Сама пошёл.

puphik
Обобщу: "убить" институт семьи, личности, взрастить раб.силу и слуг.
Но это не по теме

Увидела сегодня в Одкоклассниках, посмеялась:

"Не волнуйтесь, если ночью Вас тянет на кухню пожрать...Может, Вы ночная жрица."

"У женщины нет недостатков, только спецэффекты"

"-Ой, дорогой, прости!...я тебе вместо лекарства от поноса успокоительное по ошибке утром дала! Как ты??
- Абсолютно спокоен, дорогая..хоть и обос...ся"