- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.


Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.


пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!


Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.


С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны, Дед Хасан понял, что фразу в резюме:
"Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он не совсем правильно понял.

Вчера от очередного фильма на НТВ Следственный Комитет рефлекторно возбудил новое уголовное дело.


Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

- Ты когда себе хотя бы машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

- В метро напротив старушки сидит парень, - смотрит на нее и жует "Орбит".
- Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
- Старушка смотрела на него, смотрела, - не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, - я ведь глухая...

Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.


Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.


На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чем фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Yulia_S
навеяло про грузинов)))

Грузин приходит в кондитерскую и спрашивает:
- У вас тут били конфети "Ми её" называются.
- У нас нет таких конфет.
- Но вчера били! Пасматритэ: ми е-ё!
- Есть ириски, карамель, есть шоколадные с орехами, абрикос в шоколаде, ананас...
- Вот! Точна! Ананас, а не миеё!

Ешь морковку, лук и хрен — будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени — будешь умная, как Ленин!

- Вы любите кино про любовь?
- Бесспорно.
- А я - с порно.

- Дорогая, ты где?
- В норе.
- Какой норе?
- Ну, в автосалоне.
- Дура! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?

анекдот

- В твои годы, сынок, Пушкин был уже известным поэтом.
- Ага, а в твои годы, папа, Пушкина уже пристрелили.

На приеме у психотерапевта:
- Ну что, голубчик, Вас что-то очень беспокоит?
- Да, доктор, э-э-э, мне срочно нужно в туалет.
- Угу, ну что же, давайте об этом поговорим.

- Пап, а пап, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
- Много, сынок, много. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

-Слышал, что на неделю закрыли зоопарк...
-А что случилось?
-Слон умер(
-Скорбят?
-Жрут....

Премьер-министр твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля.

Собака думает о человеке: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка думает о человеке: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!


Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...


По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...


Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.


Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть муд@ком - вообще не вопрос.

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

"Министерство путей обогащения"

Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом.....

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...*

По рукам женщины можно понять множество вещей.
Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости..

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

SMS-ка

Правительство заявило, что в России решена жилищная проблема. Теперь цена на квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

SMS-ка
Ну, оторвались

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй? (Форум шутит, там тоже на ра....й)

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...