Разговор в парикмахерской-Мастер(женщина) Вы так хорошо выглядите,сколько же Вам лет? Клиент(мужчина) -58.Дааа,а я бы Вам не дала! А я уже два года,как не прошу.
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастур бировать»).
Женщина все вокруг себя приумножает и развивает, хочет все довести до совершенства. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую к@к@шку, будь готов получить обратно тонну @вна.
Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов. Цифры реальные, но слово *восьмидесяти* пишется слитно.
Потому как, не в традициях ренессанса было показывать обрезание
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
Всё нормально, попы в Ватикане у всех статуй члены по отрубали и листочки подвесили, а тут всё таки ренессанс - смягчение нравов, но не до такой же степени, чтобы еврейской за...й сверкать
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
Вдруг ― звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?.."
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл..., догоню ― убью на х...й!!!"
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя
сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну
представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли
долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не
любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая
музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что
все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не
в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас
и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик
самозабвенно дерет тётку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись...
Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная
групповуха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака
всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт
крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает
зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши
горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне
люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу.
Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него
смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать
что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
.gif)
Предыдущая страница
Следующая страница