У нас с Друзьями есть традиция Мы 31-ого ходим............., а 1-ого уже нет................

-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте "Киндзмараули".
-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

Добавлено спустя 3 часа 14 минут 58 секунд:

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

- Девушка, а почему у вас платье белое?
- А я сдаюсь.

Встречаются две старые подруги:
- Зинка, почему этот твой муж с нашим мальчиком не гуляет, а?
- Да ему и баб хватает.

- Он точно, точно меня любит!
- Да?! Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут шоколадку дарить.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: - Квартира есть?
Парень: - Бог даст, будет!
Отец: - Машина есть?
Парень: - Бог даст, будет!
Отец: - Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: - Бог даст, обеспечу!
Мать: - Ну, как он тебе?
Отец: - Лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Девушка собирается в турпоход:
- Так, надо взять - стринги. Так, что еще? Стринги, стринги. Ах, что еще? Стринги, еще стринги…
- Доча, ну ты ж палатку хотя бы возьми.
- Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник и всё остальное.

Знаете ли вы, что все люди делятся на две категории: хомо сапиенс – человек разумный и обезьяна, доведенной трудом до состояния человека.

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает.
Читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие и никакого вреда!

последние 2 блеск.

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула: "Папа, ты не с той стороны покакал!"

Вот такой зацените! ))

***
Одна девчонка звонит другой:
- А твой парень еще увлекается математикой?
- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
- ? ?
- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными"

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!

Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный
налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.

Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол.
Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.


Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

SMS-ка


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить
и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".****
Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю:
все жены допрашивали мужей - где презервативы?

-Мальчик, ты где взял топор?
-Мне королева Эльфов дала!
-Так откуда топор то?

Yulia_S

Yulia_S

Выходит старушка от гинеколога...
Постояла ... Подумала ...
Заглядывает опять в кабинет : - Сынок, а мамка - то знает, чем ты тут занимаешься?

-Милая,я кажется заболел...
-Выпей отравы,тварь!
-Что?!
-Оговорилась, прости! выпей отвара трав!



— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
-"Давай поженимся!"
— Я согласна!!!

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Отец: Хочу, чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: НЕТ!
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
… Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Хочу, чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс: НЕТ!
Отец: Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка
Отец: Сделайте моего сына директором банка.
Президент: НЕТ!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
ЭТО БИЗНЕС

Петух увидел курицу на гриле.
- Вашу мать! В деревне яйца нести некому, а она на каруселях катается!