Сказка.
Взвалил на себя медведь короб с пирожками, да понес его деду с бабкой в деревню.
Машенька в коробе тихо лежит – в каждом пирожке понемножку.

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, - меня тоже торкнуло.

Реклама.
- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал Камасутру, а потом попробовал чай Липтон и… решил пить водку!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.

Пришёл на работу, а там паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. И он, сквозь дикий ржач:
- Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
- И что?
- Они все на одном канале работают...

- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...

Счастья - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

Добавлено спустя 3 часа 9 минут 3 секунды:

Учитель: Дети, напишите сочинение, какой должна быть российская армия. А в конце урока прочитаем лучшее...
и дети написали много прекрасных слов: российская армия должна быть: сильной, умелой, крепкой, быстрой, защитницей от всех врагов, и т.д. и т.п.
В конце урока учитель собрал все тетрадки, пролистал, прочитал все детские пожелания, и говорит:
Дети! Вы все неправы! Наш президент только что на встрече с доверенными лицами сказал:
"российская армия должна быть... КОМПАКТНОЙ !"

прошло три дня...
Учитель попросил детей написать сочинение, какой должна быть Россия. И дети написали:
- счастливой, большой, красивой, умной, богатой, талантливой, короче, самой-самой любимой и прекрасной страной в мире!
В конце урока учитель собрал тетрадки, пролистал, прочитал, и говорит:
Дети! Вы все неправы! Наш президент только что по телевизору сказал:
"Россия должна быть... ВОСТРЕБОВАННОЙ !"
Дети растерянно замолчали, и только одна маленькая девочка с задней парты тихо-тихо спросила:
"Это что, проституткой, что ли?"

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, нефть так и не нашли!

Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


Добавлено спустя 13 минут 31 секунду:



Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях.
— С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже начальников.

Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
— Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
— Конечно. А куда тебя отправить?

— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
— Ну, и чего жена?
— А что жена? Тайга—то большая, она до сих пор ищет. . .

Добавлено спустя 1 день 1 час 2 минуты 1 секунду:

Надпись в титрах:
При съемках фильма «Матрица: перезагрузка» ни одного агента Смита не пострадало.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.

- Мама я развожусь с мужем, собераю вещи и еду к Вам..........
- Доченька, ехать не куда ни надо, * ЗЛО * должно быть наказанно, я еду к Вам...........

- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
- Пап, я иду гулять! - Хорошо.

До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит:
- Ничего сынок, скоро будем дома!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Буратино приснился топор, а когда проснулся весь был в берёзовом соке!

Очень послушный мальчик упал в канализацию и закрыл за собой люк!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "... твою мать, где ключи от машины"!!!

Кай говорит пока Герда Герда говорит пока кай

Папа, когда я вырасту я стану великим певцом! Постучи по дереву.
Нет, лучше великим писателем! Постучи по дереву. Нет, великим боксёром! Постучи по дереву. Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! Потому, что, мы с тобой потомственые дятлы.

папа рассказывает дочурке на ночь сказку
жили-были пес и кот. жили они дружно. вот однажды захотелось их ухи. взяли пес с котом удилище и пошли на рыбалку...
девочка сквозь сон, -
папа, а что такое скотомудилище?

- Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

Твои глаза, как два брильянта,
Как ты божественно красива
Я и не знал, что может сделать
С тобой с утра бутылка пива.

Приходят родители парня к родителям Девушки свататься.
Заходят, садятся за стол и говорят:
-У Вас товар у нас купец, Добрый Молодец, не пьёт, не курит, с бабами не гуляет..
А тут Бабка на печи переворачивается и говорит :
- Уж не Дурачок ли он у Вас !!!

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "Вау, это всё мне?"...

Опровержение в газете: Вместо слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.


Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

Колобок

Колобок
У меня есть сестра Ульяна, так в разговоре с тетей все время спрашиваю: "Как Уля?"
Муж ржет.
Но у него сестра - Ася, поэтому его вопрос родителям "Как Ася?" слышится тоже очень смешно.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

Пришли с обыском к Собчак,там Яшин,
пришли к Васильевой-там Сердюков.
Выписали ордер на обыск Кабаевой- никто из оперов на обыск идти не хочет.

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? А? Ну что он делает?
- Чудесааа...

- Знаешь, мама, все мужчины одинаковые.
- Да, да, да, ты права. Но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

- Потерпевшая! Почему Вы не убежали от насильника?
- Ой, как-то не додумалась. И не спешила никуда.