Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.

- Раньше он пропускал рюмочку, другую.
- А теперь?
- А теперь он ваще ни одну рюмку не пропускает.

- Коленька, а кого ты больше слушаешь – маму или папу.
- Маму.
- А почему?
- Она говорит больше.

Приходит сын к отцу...
-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...
- Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю,
что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!!


Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.


Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"


Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!"


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.


Фраза: "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить".


- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

- Ты чего такой унылый?
- Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включённым.
- И чё?
- Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
- Заботливый он у тебя.
- Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передаёт. Планшета-то нет!

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"??


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.


- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

(по мотивам пресконференции с меркель)
Путин приходит в церковную лавку крестик выбирать.
Берёт самый большой, золотой:
"А можно мне вот такой, только без чучела еврея?"

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
- Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нафи*ачилась?

смотрю, все анекдоты из из последних нескольких постов - из твиттера (из темки: "Анекдоты из России")

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!


- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.

И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

Экономящий же на Инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

Всякого Ключа имей по две штуки, а Ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

Всякий Инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не-Следующего-Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»

Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли-В-Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»

И Ручной Насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет Компрессором, ибо cказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»

Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство Инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей Инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».

Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с Ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с Зубила, следует Нагреть Газом, лишь Нагретое Газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.

Не пренебрегай в гордыне своей Рожковым Ключом, от того, что есть Торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав Торцевой?

Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

И лишь когда найти искомое в Гараже твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать-Все-Это-Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и [censored] с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к Помойке.

Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя Ключом на 12 открутить Болт на 22, но верно и обратное...»

Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из Инструментов не взял ты с собой...

Не жалей места под Инструмент в Багажнике своем. Лучше Водки меньше возьми.

Не пренебрегай Штангелем, Микрометром и Щупами, но помни, что лишь верный «На Глаз» всегда с тобой, а точность «Ну, Что-то Вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»

Компрессор и Краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.

Только проебавший Ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...

Рожковому Ключу доступно многое, но Накидной сильнее его. Силен Накидной, но Торцевой всяко круче. Крут Торцевой, но Ударный Пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч Пневмогайковерт, но Головка-С-Трубой и черта свернет. Однако всегда помни — Рожковым Ключом ты подлезешь там, где и Головка-С-Трубой хрен развернется.

И лишь Болгарке подвластно всё...

Когда семь богатырей разбудили спящую красавицу и признались ей в любви, то она сказала, что в гробу все это видела.

Самые лучшие девчонки в Японии и бензина почти не жрут.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка!

лавр

— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет...

— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... так на всякий случай.

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всегда говорит, что я - лентяй. А вчера ушла к соседу. Теперь спит с ним.
- А ты иди к соседке - спи с ней.
- Да ну: куда-то сходить, с кем-то спать…

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был! Надо было. А я, дурак, его не слушал.
- И что он говорил тебе такого?
- Да хрен его знает! Я же тебе говорю – я его не слушал.

В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Юра, как родители малышей то назвали, а?
- Я чегой-то не совсем понял, но, если я правильно папу понял, то: "нуни, фига, себе и
блин".

Добавлено спустя 1 час 11 минут 4 секунды:

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.