Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Кавказец приходит в ресторан, садится за стол, к нему подходит официант.
К:
-дайте мне список "блюдей"!
О:
-может вам "меню"?
К:
-в начале пожрать, а потом можно и "тебю"...



Добавлено спустя 10 часов 39 минут 22 секунды:

Цунами в Таиланде, ураганы в Америке, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых за границей. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом – забодайте его.

Объявление.
Продается недорогая земля в Подмосковье. Всего 50 рублей за килограмм.

Если женщина говорит, что она белая и пушистая, то это может означать, что она седая и волосатая.

Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Стареем...

- Посуда для чая? - Чашка.
- Посуда для кофе? - Кошка.
- Посуда для шоколада? - Шоколашка.
- Посуда для напитка? - Напивашка.
- Посуда для водки? - Вошка.
- Посуда для рома? - Рошка....
Так продолжать можно долго

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо него мерс, подходит и спрашивает:
- Уважаемый, вы что - атеист?
- Нет, с чего вы взяли-то?!
- А почему Пост не соблюдаем, а?

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь - мне тут надо заехать в одно место к одному мужику…
- Куда тебе ему надо заехать?!
- Да в рыло.

- Изменяла ли Ева Адаму, вот в чем вопрос?
- Мы точно не знаем, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.


На совещании:
- Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать?
- Может, министра обороны по аморалке снять?...


Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидaрасы, - заключает олигарх.


Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.


Собеседник - тот с кем беседуешь
Сотрудник - тот с кем трудишься
Сокамерник - тот с кем сидишь
Соратник - тоже понятно
А соперник - это кто?


Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

Народные приметы.
Если чешется левая рука – это к деньгам.
Если чешется нос – к выпивке.
Если сразу то и другое – к выпивке на халяву.

- Моя жена, прям как пчелка.
- Что, такая трудолюбивая, да?
- Да нет! Жужжит целый день по телефону.

Мужик сидит в ресторане:
- Официант!
- Чего изволите?
- Вот вам доллар – просто, посоветуйте чего-нибудь.
- Идите отсюда.

- С этой свадьбой столько проблем. Родители жениха хотят, чтобы молодые регистрировались только в ЗАГСе. А родители невесты настаивают на венчании…
- Но, а сам жених?
- А этот дурак совсем не хочет жениться.

Не анекдот, но тоже смешно Или не смешно

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц- засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл..
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
... И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет.. иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
... Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
... а принцев после подождем!!!

Salita
Мне понравилось! Класс!!!!

Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Salita
Напомнило пушкинскую Наину

Жужутка
Точно

- Слушай! У тебя такая классная туалетная бумага!
- Да. Совсем недавно тут по случаю прикупила. Угощайся!

На уроке русского языка учительница объясняет:
- В древнерусском языке, дети, вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, говорили не "город", а - "град", не "ворота", а - "врата"..
- Извините, Марья Степановна!
- Да, Васенька?!
- А как по-древнерусски будет "сорока"?

- Вчера попыталась посчитать, сколько в жизни было у меня мужчин.
- Ну и….?
- Знаешь…на 32-ом сбилась.
- Ну так, 32 – это норма.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал,что он мальчик,залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка.

Дети саперов умеют есть манную кашу не задевая комочки.

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!".

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я ловко ставлю чайник!

- Ну что ж, дети мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны.

Разговаривают две подруги:
- И ты могла назвать меня дурой?!
- Дура, - нет, конечно.

Реклама.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют: дайте им "Ремнишку".
...................................................................................................
Special for Puphik, который такой весь военный и обидчивый за то.

Стоит солдат на посту. Подходит прапорщик:
- Слышь, солдат, ты что – не завтракал?
- Никак нет!
- Опа! Щас подойдет майор, скажешь, что завтракал. Понял?
Подходит майор:
- Скажи, солдат, ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- Обедал?
- Никак нет!
- Чего?! Слушай, сейчас подойдет полковник, - скажешь, что обедал. Понятно?
Идет полковник:
- Рядовой, ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- Обедал?
- Так точно, обедал!
- А ужинал?
- Не ужинал!
- Так-с! Сейчас подойдет генерал с проверкой, не дай бог , что ты чего-нибудь звякнешь не то…
- Так точно! Всё скажу как надо!
Идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Да вот – нажрался и стою!

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!


Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.


Крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.


В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.


- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки..

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.