У нас страна парадоксов: рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает.

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти! — и добавила, — Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?
Обозвала телефон пустозвоном:
- Пустозвон!
Выключила свет в холодильнике:
- Утухни!
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... какие мы горячие.
- Не пи.ди! - досталось и магнитоле
В общем, поговорить девочке было не с кем... (для некоторых этот анекдот пойдет в пользу, что не факт)

Больной лежит на операционном столе:
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, не волнуйтесь – о неблагополучном исходе вы просто не узнаете.

Знаете, что если взять простую девушку и накрасить, то она станет сложной.

Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя уже есть.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Алкоголик Сидоров, научившийся сам усложнять себе жизнь, выгнал из дома жену и тёщу за ненадобностью.

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

- Смотри, грачи полетели.
- Хм, сами?

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

- Кретин Ваш доктор наук!
- А что такое?
- Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю:
- Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте?
А он мне:
- Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на ночь вредно.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.


- Не е* мне мозг!
- Я не е* тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.


Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

- Меня недавно на одном форуме забанили. За мат.
- Ты же, вроде, не ругаешься никогда.
- Да, но тут сорвался, и назвал собеседника "единороссом"...

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

- Объясните мне, но объясните мне, что такое секс-символ?
- Секс-символ – это человек, который может заняться сексом, но, чисто символически.

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя – теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- А в нашем общежитии живут девушки двух видов. Представляешь?
- Да ну?! Какие?
- Первые – это лучше, чем ничего, а вторые – лучше уж ничего, чем это.

- Мам, ну мам, но мне уже же 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, конечно, Петенька! И главное – не забудь его завтра надеть, когда пойдешь в военкомат.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Маня Величко была такой застенчивой девочкой, что родители наконец решились показать её психотерапевту. После этого в её жизни изменилось всё, и даже имя, теперь по паспорту она Мания Величия.

На конкурсе "7 чудес России" первое место занял стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?

Закон гарантирует обеденный перерыв, но не гарантирует обед.

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было?
Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга,
протягивая Ивану-дураку Apple iPad...


Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

Лень возникает в результате нехватки в организме звездюлей.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

— У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…

- Господи! Да у тебя тени под глазами! Что, опять пил всю ночь, да?
- Да. Ой хреново мне. Дотерплю до обеда, а там...опохмелюсь, что ли.
Вы прослушали радиоспектакль "Тени исчезают в полдень".

Если глупеешь, не огорчайся - поглупеть может только умный.

- Вчера, буквально, вопрос был в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Ну, правильный ответ был: клещ. Но предложил два варианта: жена и теща. Как оказалось, что они слышали меня и тут же доказали мне, что я был прав.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: - непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Парень на улице увидел хорошенькую девушку. Подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая...
- Да?
- А красивых девушек надо размножать.

- Мам, смотри, я сильный, как папа. Я тоже вилы поломал.
- Ой, Господи, еще один придурок растет!

Харон

Харон
На ту же тему:

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато СИЛЬНЫЕ!"

Может было уже...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Тупая @@@да! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Смеемся дальше.

Есть два простых способа устранить любые неустранимые неприятности: плюнуть и начхать.

- Алло. Пожалуйста, вышлите нам Инвойс!
- Не слышу. Че?
- Инвойс вышлите!
- Кого выслать?
- ИНВОЙС! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Мля! Кто это такие?


Первая брачная ночь. В постели лежит муж с женой.
- Слушай, у тебя до меня мужик был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был…