Доктор! Какая приятная новость! Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
Как вам это удалось?
Очень просто - выкинула его вставную челюсть.

Вася с огромным букетов цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Василий?
- Знаете, Николай Петрович…
- Но?
- …вот уж 15 лет я люблю вашу дочь.
- Так, ты случаем не пенсию пришел требовать, а?

- А я вот женился недавно. Да. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь, обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ну.
- Умная?
- Да как сказать…слишком сильно ударилась.

В маршрутке.
- Извиняйте, молодой человек, моя сумка не мешат?
- Нет-нет, ничего страшного.
- Но, если мешат, скажите - я ее убяру.
- Хорошо, хорошо, все нормально.
- А мне кажатса, что все таки мешат. Вы из-за ее как-то так неудобно сидите.
- Ну есть чуть-чуть, да.
- Ну, тогда мне ее лучше убрать чтоль?
- Ну хорошо, уберите...
- Ну куда, куда, блин, ну ты посмотри идиот, куда я ее уберу то, а?


Добавлено спустя 21 час 24 минуты 1 секунду:

Роман Абрамович в "Матросской Тишине". Всё имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остаётся нерешённым вопрос: "Что делать с Челси?".
Вскоре вопрос был разрешён. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института...


Поймали людоеды русского, немца и француза. И ... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.


Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?

Медвытрезвитель, что на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!

Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша
информационная база, и перепутала поля: название товара
и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже.
* ДСП
|-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г
* Наличник
|-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м
* Паркет
|-- с изюмом,Эстония,250г
|-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л
* Алебастр
|-- Тет-а-тет,40%,1л
* Рубероид
|-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г
* Ветонит
|-- для эклеров,250г
* Клей
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
* Брус
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
|-- Поцелуй в ночи,25%,1л
Клиенты долго еще благодарили нас.


Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.


Не осуждайте нудиста - он таким и родился.


На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.


Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.


..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?


Про кровавый царский режим.(Навеяло этапированием Пусек в самые жуткие колонии, одну на север, другую на юг.)
Только что услышал по радио. Был (конец 19 — начало 20 в. в.) такой
очень известный композитор, автор романсов Николай Харито. Самый его
известный романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду».
Так вот, будучи студентом он получил несколько лет ссылки за
вольнодумство и там заболел начальной стадией туберкулёза. И чтобы вы
думали, эти сатрапы, царские опричники и душители свободы, учитывая его
известность и популярность, а также проблемы со здоровьем, заменили ему
ссылку на лечение в течение 3 лет на курортах Швейцарии с зачётом этого
времени в срок ссылки.

KLoun
не мое))

но вообще-
Оттава — политическая столица, Монреаль — столица французской ​культуры, столица моды и финансовая столица высокотехнологичной ​продукции, Торонто — столица английской культуры и финансовая столица ​Канады, столица фондовой торговли и торговых связей.
о как живут)))))
А еще Торонто столица провинции Онтарио, видимо, в том смысле. И самый крупный город Канады.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи

Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит
трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.

- Я замёрзла.

Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у
камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около
получаса.

- Я замёрзла.

Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги.
Прошло еще полчаса.

- Я замёрзла!

- У меня больше нет пледа.

- А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал
меня своим телом.

- А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного
мужа!

- Привет, как твое ухо?
- А?
- Ухо, говорю, как?
- Чего?
- Жалко. Ну ты уж поправляйся, ладно.

- А твоя то как поживает?
- Да у нас вроде бы с женой все нормально: в сексе отлично, готовит она супер...Вот нету общности интересов только.
- Это, как это-то?
- Ну, понимаешь, я сексом занимаюсь, а она мне с кухни: " Иди кушать, иди кушать..."

- А я на Новый год в Испанию мечтаю съездить: от быков побегать...
- Да ты лучше в Люберцы съездий на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Идет мужик по лесу ... Дождь хлещит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

Как-то перед Новым Годом на почте получили письмо. На конверте было написано Дедушке Морозу от маленького мальчика Вани. Конверт вскрыли и прочитали письмо:"Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Наступила зима, очень холодно, одеть нечего. Прошу тебя, подари мне пожалуйста на Новый Год валеночки, шапочку, шубку и варежки." На почте стало жалко мальчика и женщины собрали кто что смог, но про варежки забыли. Отправили посылочку Ване. Через некоторое время снова приходит письмо от мальчик Вани для Дедушки Мороза. Вскрыли письмо. Читают:" Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо! Посылочку получил! Валеночки оказались впору, шапочка тоже, шубка как раз, очень теплая, а вот варежки не дошли, наверное на почте сп...ли"...

Реклама:
Если он стал занимать много места, от него много шума и вам некуда его деть – отдайте вашего сына в армию.

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга, но только те, которые отказываются выпить.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест.
- Любимая, а ты почему ничего не кушаешь?
- Я? Ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно.
- Ой, да ладно дорогая, кушай, кушай. Поверь мне – тощая корова выглядит не лучше.
............................
На десерт.

- Скажите, доктор, я умру?!
- Обязательно!

– Сыночек, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь сам!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да. Возьми бутылок шесть.

- Привет!
- Привет!
- Слушай, что-то ты постарел как-то.
- Я?!
- Морщины вон на лице.
- Не-е, это оттого, что я слишком много смеюсь.
- По-твоему алкоголизм – это смешно?

- Жена, понимаешь ли, всегда говорит о поездке на Канары.
- Ну, а ты чего?
- Ничего не имею против – пусть говорит.


На десерт

Восточная семейная мудрость:
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету.

Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!

На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый."
-- так они и завозят потихоньку

Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!


- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!


- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!


Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

- Дорогой, ну кого ты больше любишь, меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь?
- Ну, это...
- Ну, Вася?!
- Ну Киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером, а?

Народные рецепты.
Если Вы хотите, чтобы утром, с глубокого похмелья, Ваша голова была свежея - засуньте ее на ночь в холодильник.

- Ну почему? Ну почему мне нравятся красивые девушки?
- А я нравлюсь - умным.

Новости медицины.
Найдено лекарство "виагра для женщин". Оно называется ДЕНЬГИ.

Люди делятся на три категории:
1. Совы - встают поздно.
2.Жаворонки - ложатся рано.
3.Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно


ххх: Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату,
восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»
ууу: люди гораздо лучше делятся на две половины при помощи топора


- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Возвращается Сашка поздно домой, на пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам: пил, курил...?
- Пап, ну пап, зависть - плохое чувство.

- Дорогая!
- Че?
- А в чем смысл жизни? А?
- Но-а, смысл жизни...философский вопрос.
- Да.
- Но, в общем, наверное, - самой хорошо пожить и другим дать.


Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:

	Аннета , цитата:
	Люди делятся на три категории: 1. Совы - встают поздно. 2.Жаворонки - ложатся рано. 3.Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Можно и так.

Люди-жаворонки прекрасно работают по утрам.
Совы - по вечерам.
И только люди-дятлы могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.