В больнице врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене:
- Ты моя красавица, ты моя умница, сокровище ты мое любимое, самая прекрасная женщина на свете…
- Извините, пожалуйста, и давно у него бред начался?

Медсестра в больнице говорит больному:
- Так, Петров, уже 9 часов вечера. Хватит смотреть телевизор, пора в кровать.
- А нас не застукают?

Новости медицины.
Невероятно, но факт. Россияне стали значительно сильнее физически. Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома продукты на 100 рублей, то теперь это может сделать пятилетний ребенок.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

До кучи.

Встречаются две подруги.
- Ну как? Как семейная жизнь?
- Мой муж, в последние две недели, здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...
- Слушай, дорогая, и как же ты этого добилась-то?
- Значит так, он прочитал в журнале статью, что если хозяйка не очень устает - она активно ведет себя в сексуальной жизни.
- Ой, ну и как? Это помогло?
- Честно говоря, не знаю - к концу дня он еле добирается до кровати.


- А Вы можете назвать слово, которое начинается на слово "Ы" и все буквы тоже "Ы"?
- Могу. "Запор" -ыыыыыыыыииии.

(проблема для многих)

Добавлено спустя 1 час 52 минуты 1 секунду:

Идем дальше.

Если мужчина и женщина делают одно и тоже, результат часто бывает разный.
Например, если умоется мужчина – он выглядит лучше.

- Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена, но, ведь же есть и еще хуже.
- Конечно, конечно есть и еще хуже, но те хоть бросают своих мужей.

- И так, молодой человек, Вы, значит, решили жениться на моей дочери, да?
- Э..., да.
- А Вы сможете содержать семью?
- Да…ну…конечно смогу, да.
- Вы хорошо подумайте.
- Смогу, смогу.
- Нас же все-таки шесть человек.



Добавлено спустя 21 час 51 секунду:

Опять тишина. Щас добавим перца.

- Пап, а бабушка может выпить литр сока?
- Может, может.
- Пап, а два литра сока?
- И два литра сможет.
- Пап, а сто литров сока?
- Да хоть двести. Запомни доча, когда теща живет на деньги зятя – она может есть и пить вагонами.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- А, заметно, заметно уже, да.
- Правда?
- Правда, да – глаза голодные.

Гулливеру в стране лилипутов постоянно не везло с женщинами. Он постоянно на них наступал – так сказать, ходил по бабам.

Плакат на птицефабрике: Позор несунам!! Слава несушкам!!

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".


Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Неприятности! - радостно кричала Жoпа.
- Жoпа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.


- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.


В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

SMS-ка


Родила царица в ночь не то...

У каждой виноградной лозы три грозди - наслаждение, опьянение и омерзение.

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:

- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- Да я не спрашиваю, я предупреждаю.

Один хохол другому:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки:
я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает.
Но, в силу женских особенностей, это ни к чему хорошему не приводит.

Объявление в газете:
Продаю свадебное платье 56 размера – надоело ждать.

- Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим…с этим Ванькой. Завезет он тебя куда-нибудь и начнет там приставать, а если ты откажешься, то он оставит тебя там и уедет один.
- Ой, мамочка, ну разве я хоть раз возвращалась домой пешком, а?

- Девушка, Вы не будете возражать, если я Вас приглашу на ужин, а Вы решительно откажетесь, и мы сразу перейдем к делу?
- А?

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам плохо - иди, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, омоновцам приходится надевать маски.

Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит, как ворованная.

- Санек, а где ты сейчас работаешь?
- Ну, нигде.
- Ух ты! А кем?

Охота без выпивки, все равно, что рыбалка без бухла.

И пристал ковчег к горе АРАРАТ,
и стал НОЙ выпускать животных,
и увидел он людей к нему бегущих
и руками машущих.
И кричали они:
"ВАЙ, АРА! ЦИРК ПРИЕХАЛ!!!"

- Понадобится помощь, только попроси, без проблем – что угодно пообещаю.

Толстый пациент пришел к врачу:
- Так, батенька, таблеточки от похудения пьете?
- Пью.
- Молодец. Сколько?
- Сколько-сколько - пока не наемся.

- Мы с мужем все думаем, кого лучше завести - собаку или ребенка. Что нам лучше испортить – мебель или нашу жизнь.

Мясник заинтересовался девушкой:
- Катенька, сколько Вы весите?
- 60 кило.
- А, 60. И одно кило краше другого.

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел на х*й.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах*й. скопируй и отправь!

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сыночек, это еще только касса.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

В автобусе

Еврей- Уважаемый вы выходите на следующей?
Ответ- Выхожу
Еврей- А в переди Вас?
Отве- Выходят
Еврей- А вы спашивали?
Ответ- Да!
Пауза, еврей- И что говорят?

- Бывают некошерные анекдоты?
- Ага, это когда ничего не понятно, но всё равно смешно.

Могильщики закапывают гроб:
- Ну, как говориться, тьфу, тьфу, тьфу - чтобы не ожил.
- Тогда вон и по дереву постучи - по гробу.
- Ага. – стучит (тук, тук, тук).
- Кто там?

- Я веду загробный образ жизни.
- Чего?
- Ну, за кладбищем я живу.

Зять с тещей попивают на кухне чаек. Теща вслух размышляет:
- Вот как жизнь быстро летит, а.
- Дааа…Летит, дааа…
- Вроде бы не так давно родилась, а умирать скоро бы пора.
- Порааа, ох, порааа….

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол...*** твою мать!!! ...

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.


Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только @ляди...

Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым.
- Хочу отправить посылку.
- А что у вас там такое тяжёлое?
- Вода.
- ВОДА??? Извините, а какая?
- Святая.
- Надеюсь, вы не в АД отправляете?

Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!
Я: - Ну так стульев нет!
С: - Принеси из дома и сиди!
Я: - Дома-то тоже стульев нет!
С: - Дома тоже на столе сидишь?
Я: - Да!
С: - Значит, так мама воспитала, фу!
Я: - Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое!
Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.