Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.


Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.

Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать
интеллектуальной, если в случае её ошибки вы вините в этом саму
программу, а не ее разработчиков.

Если вас запустили в сортировку, главное, вовремя вставить своё слово.

Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.


Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Внимание! Следующая остановка "ЗАМУЖ". Выходим, девушки, выходим!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг удар по голове пультом - Кучимутики!!!! ))

- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

Я сегодня так классно отмыла стакан, что еле-еле нашла его на кухне.

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин: - "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь..."

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины - попробуйте стряхнуть пепел на ковер

Знаете, что общего у алкоголиков и хищников? Когда нажираются - спят!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - они и те же каждый день. Но ничего не поделаешь - надо исполнять..."

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Пещера
Летучие мыши висят вниз головой, а дна стоит на полу.
- Те ее спрашивают, мол, что делаешь ?
- Йогой занимаюсь!

- Что такое индийское кино?
- Это фильм, в начале которого на стенке висит ружье, а в конце оно танцует и поет!

Встречаются два новых индуса:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.

Только наполовину заполненный желудок может стимулировать человека к действию, потому что на голодный желудок он ничего делать не сможет, а на полный - не захочет.

- Знаете, моя жена сущий ангел.
- Да? А моя еще жива.

Муж с женой лежат в постели, жена обращается к мужу:
- Тебе хорошо?
- Мне хорошо.
- Хорошо тебе.

Мужик приходит домой поздно, жена орет на него:
- Ты почему так поздно?
- Иии..ии. - пробка.
- Какая на хрен пробка в час ночи?
- Ди..иии.. не вынималась.

- Милая, я хочу сделать тебе предложение.
- Какое предложение? Ну какое предложение, любимый? Ну какое предложение, ну какое предложение...?
- Отвяжись. А?

Объявление: Меняю лишний вес на лишние деньги.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят - кто
успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь
женщину - того отпускаем, нет - съедаем.

Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел - съели.
Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.

Русский успел все. Людоеды на ушах - никому раньше не удавалось.
Спрашивают - как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как
советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда -
бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А
вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно
еще и баобаб бы спилил».

МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
Перестаньте заниматься фигней и начните работать.

Жена жалуется мужу на поведение сына:
- Он стал просто невыносим, слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

- Ну как мужчина и женщина могут понять друг друга, ведь они хотят разного?
- Да, мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
- Вот именно.

Один говорит другому, оба женились недавно:
- Ты знаешь, я со своей женой до свадьбы, ага, ни разу не спал. А ты?
- Ну ты вопросы задаешь, я помню что ли. Ее как зовут то, жену твою то?

Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
*********
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

- Я ему говорю - не пей, козленочком станешь.
- А он?
- А он говорит - нет, все равно, говорит, выпью.
- А ты?
- А я ему опять говорю - не пей, козленочком станешь.
- А он?
- А он все выпил, козел.

Целовать свою жену - одно удовольствие. Чужую - совсем другое.

- Дэвушка, а дэвушка, прыхады ко мне дамой, никого нэ будэт.
Девушка пришла, дома никого не было.

- Почему вы такая спокойная ?
- Да просто есть надо с умом.

Еще шутки на ночь, чтоб спалось, с кем повезет каждому.

Приходит муж домой вечером и говорит жене:
- Дорогая, сегодня будем заниматься любовью по-кубински.
Прошла ночь.
- А ты обещал по-кубински.
- Ах да, чуть не забыл, в конце надо было сказать - ча-ча-ча.

Девушка приходит к доктору.
- Доктор, я страдаю половым бессилием.
- И в чем это выражается?
- Я не в силах отказать ни одному мужчине.

Встречаются двое молодых парней.
- Ты чего такой грустный, кореш?
- Да я это, девушку полюбил.
- А она?
- А она другую.
-

Добавлено спустя 20 часов 42 минуты 43 секунды:

Анекдоты у всех кончились, щас зарядим.

Один приятель рассказывает другому:
- До чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря в прошлом году: бегали, прыгали, закапывали друг друга в белый песочек...Ой, на следующий год обязательно поеду на тоже место и откопаю ее.

Желудок у котенка меньше наперстка, а жрет собака, как свинья.

Нынче абсолютно точно доказано,что коты - разумные существа. Проведите несколько нехитрых экспериментов, и вы убедитесь в этом сами.
- Положите перед котом ветчину и булку. Кот обязательно съест ветчину. Как разумное существо он понимает, что переедать вредно.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.