Если купить китайское синее покрывало, утром можно проснутся аватаром.

Добавлено спустя 2 часа 8 минут 11 секунд:

- Милый, говорить можешь?
- Ага, конечно.
- Ну, тогда слушай....

Добавлено спустя 1 день 1 час 37 минут 18 секунд:

- Как узнать плавучесть телевизора ?
- Нужно от его летучести отнять его тонучесть.

Добавлено спустя 16 часов 42 минуты 49 секунд:

Если ты кричишь в рупор и тебя не слышат, если ты машешь плакатом и тебя
не видят, наступает время, когда появляется единственный способ стать
замеченным - что-нибудь в них кинуть.

Коктейль "Полет стерха" : 50 грамм водки Путинка смешать с 50 гр водки Журавли.

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.


- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного дурака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.


Объявление у ветеринара:
"Вожаки стай обслуживаются без очереди"

Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

Иногда человек рождается не просто в рубашке, а в рубашке, застёгнутой на все пуговицы. И с галстуком. Такого новорожденного впереди ждёт успешная карьера крупного чиновника.

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги...

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.

Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

"У настоящего педагога нет любимчиков! Он одинаково ненавидит всех учеников!"

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник, заподозрив что она "под шофе", дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка, покраснев от смущения:
- Боже, я беременна!!!

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки к верху и предъявляя документы.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница... Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- А мы, в отличие от вас, не мозги трахаем… !

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

Оказывается футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе кусок ветчины, в другой - батон колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней - маленький кусочек сыра.
Покачала головой : «Ну прям как дети, чес... слово...».

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Еду на машине, все пешеходы — козлы.
Иду пешком, все водилы — козлы.
Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

- Был вчера на собрании секты.
- Где???
- Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

Как известно, в России существуют две беды - дураки и дороги.
Но есть и две радости - дурочки и тропинки.

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!