Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Идeшь с ребeнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную ему палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, придется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, придется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"...

Немного пошлости:
Молодая пара долгое время не может зачать ребенка. Проблема была в мужском семени...
На очередном приеме у врача муж спрашивает:
-я в отчаянии...если я неизлечим, что же мне делать??
Врач:
-самый простой народный способ-это поставить другу бутылку, чтобы он тихонечко занялся сексом с твоей женой(если конечно не побрезгуешь), и будет вам счастье!
Мужчина не долго думая, вызвонил кореша, объяснил свое горе, рассказал что да как, ну и в назначенное время ждал его с пузырем и букетом цветов(для жены) у входа в квартиру.
Вошел его товарищ, и пошли томительные минуты ожидания...
Спустя минут сорок вышел дружок из квартиры.
Мужик спрашивает:
-Ну как?получилось??
Друг:
-Да я пузырек выпил для храбрости....а какой из меня пьяного ё б ы р ь??Я ей так-на рот навалял, завтра приду и все нормально сделаю))

- Алло, заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…

Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дебил подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то знаешь.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Пословицы и поговорки - перезагрузка
У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.
У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной.
У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину.
Бит Демид за женин кредит.
Что написано в жЕже, не стирается в кеше.
Велика Федора, да диплом филологический.
А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"...

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.

Не анекдоты, но тоже смешно.

Замечания учителей в школьных дневниках.)))))

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.

Бегал в туалете!

Бегал на уроке физкультуры!

Бегала за мальчиками по школе с палкой.

Без разрешения учителя повесился на брусьях.

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.

Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!

Выл на уроке.

Высморкался в рисунок товарища.

Двусмысленно смотрит на доску.

Дергал за косички учеников начальных классов.

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Забыл принести анализ кала.

Играл на нервах, причём фальшиво.

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.

Курил в учительской.

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

Надевал противогаз на другие части тела.

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Огрызался вместе с учителем.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Превратил поход в цирк в балаган!

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

Пришла в школу без сменки и нетрезвая!

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены: .......

о дааа... эта школа))))))) веселое время.

Как анекдот про детей:
Раздражает, что ребенок плачет в три часа ночи? Скоро вы будете радоваться, что он в это время вообще дома.

Нинэль

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2013 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

Сын Медведева без экзаменов поступил в МГУ. Конкурс был серьезный. 23 института на 1 место.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя .
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя .
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила .
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Загримированный президент заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

- Алло, дорогой, ты меня любишь?
- Сука, что с машиной???

Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!

[...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))

How are you (хав а ю)

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Сегодня детям не надо объяснять, как скачать ребенка с интернета.

Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!

Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Если вы что-то боитесь сделать, то это как раз и есть то, что вам необходимо сделать в первую очередь.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!