Решил как-то отец выросшему сыну, работу свою показать.
Папа: - Вот сынок! это мясокомбинат! Я здесь работаю, мой дед здесь работал, и ты тоже будешь здесь работать. Тут есть машина в которую бросаешь барана а из другой стороны выходят три палки колбасы. Понятно?
Сын: - Нет, не понятно..
Папа: - Ну вот же, смотри, берешь Барана, бросаешь его сюда, а от сюда выходят ТРИ палки колбасы... ПОНЯТНО ТЕПЕРЬ?
Сын: - Не.. не понятно.
Папа: - НУ СМОТРИ... БЕРЕШЬ БАРАНА, БРОСАЕШЬ - ВОТ ТРИ ПАЛКИ КОЛБАСЫ!!!! ПОНЯТНО?
Сын: - Пап, а есть такая машина, в которую бросаешь три палки а выходит баран?
Папа: - ДА сынок, есть, это твоя мама...
Добавлено спустя 16 минут 12 секунд:
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьет!!!
Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!!
Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
В Мединституте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:
Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу
Добавлено спустя 27 минут 53 секунды:
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
13-летняя Катя, придя домой и застав маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо!
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы с пингвином переспали! А ты монашка,монашка...
Сын: - Пап, а есть такая машина, в которую бросаешь три палки а выходит баран?
Папа: - ДА сынок, есть, это твоя мама...
Барбацуцик, это, наверное, очень смешной анекдот. особенно если он про вашу, Барбацуцик, маму. по задумке должно быть очень смешно, следует так предполагать...
а мне что-то не смешно. не хотела бы я такой анекдот рассказывать о материнстве и детстве
Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Valentus , цитата:
13-летняя Катя, придя домой и застав маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
это вообще порнуха какая-то. мдяааасс...
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Барбацуцик , цитата:
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
ну это еще куда ни шло. хотя бы без привлечения детских персонажей
Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
SMS-ка , цитата:
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Valentus , Вы написали ранее следующее: 13-летняя Катя, придя домой и застав маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
это вообще порнуха какая-то. мдяааасс...
Нуу...есть такое выражение "ролевые игры", и ничего в них плохого нет (если в меру), ну а то, что Вы написали вообще другая опера
Напрасно Вы берете на себя роль строгого цензора в этой теме, где размещают анекдоты из общих доступов.
Согласен, не все анекдоты приятны и смешны, но, на мой взгляд Ваша реплика в адрес Барбацуцик, похоже на оскорбление. Анекдот придуман не Барбацуцик
__________________________________ Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Пьяный мужик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.
Великобритания приняла и широко разрекламировала беспрецендентные меры безопасности по противодействию террористам.
Террористы напряглись: это что, вызов?
Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Сын: - Пап, а есть такая машина, в которую бросаешь три палки а выходит баран?
Папа: - ДА сынок, есть, это твоя мама...
Барбацуцик, это, наверное, очень смешной анекдот. особенно если он про вашу, Барбацуцик, маму. по задумке должно быть очень смешно, следует так предполагать...
а мне что-то не смешно. не хотела бы я такой анекдот рассказывать о материнстве и детстве
Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Valentus , цитата:
13-летняя Катя, придя домой и застав маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
это вообще порнуха какая-то. мдяааасс...
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Барбацуцик , цитата:
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
ну это еще куда ни шло. хотя бы без привлечения детских персонажей
Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
SMS-ка , цитата:
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
какие умнички! догадливые, молодцы
Приятно, когда тебе неторопясь, вдумчиво и доходчиво объясняют над чем можно смеяться а над чем нет.
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
На сцену выходит исполнитель главной роли и произносит:
- А зохэнвэй, товарищи бояре.
Я шо-то Шуйского не вижу среди тут.
Режиссер: - Моня, ты врешь текст. Не "среди тут", а "между здесь".
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
Отказ вернуть деньги Собчак суд объяснил тем, что "если следователь считает что деньги могут пойти на финансирование беспорядков, то он имеет право это проверять". И он это делает, я вас уверяю. Утром следователь генпрокуратуры открывает сейф и проверяет, не пошли ли деньги на финансирование беспорядков. Убедившись, что не пошли, закрывает сейф. И так каждый день.
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла!
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах