Умирают монашки! И встают перед богом в очередь! Бог-ну сестрица говори,что грешнево ты сделала! Монашка- отче мой я мужика голого видела! Бог-видишь таз с водой возле входа в рай? Вымой глаза и ступай себе в рай! Вторая монашка-отче наш я мужика голого трогала! Бог-вымой руки и ступай себе в рай! Третья монашка-отче наш я с мужиком голым спала! Бог- ну иди подмойся и ступай себе в рай! Она только к тазу подходит,четвертая монашка подбегает и отталкивает ее! Бог удивленно-сестра моя это что такое? А четвертая монашка-она там будет пи@ду мыть,а я после нее рот полоскать?

Ливерпуль, 17 век, портовая корчма.
Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и пьют ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, мы врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани
- ??
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Yulia_S
какой кошмар

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
© Фаина Раневская

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гав-ом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи####сы!!!"

Это чеченский полицай.
Вот террористы в розыске—
Вагон Камазов, Рулон Абоев, Ушат Помоев, Заряд Пистонов, Разбор Полётов, Раздел Трофеев, График Банкетов, Удел Плебеев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

и список малоизвестных полевых командиров:

Айпод Ютубов, Колчан Пистонов, Капот Баллонов, Бидон Приколов, Колпак Героев, Каскад Запоев, Приют Ковбоев, Колдун Индусов, Рамзес Второев, Бархан Приколов, Курорт Тунгусов, Разгром Душманов, Разбор Полетов, Обоз Припасов, Камон Камонов, Формат Буклетов, Сугроб Микробов, Закос Пиндосов, Запас Омаров, Экстаз Приматов (и его младший брат: Приплод Приматов), Паром Харонов, Оплот Неврозов, Кумир Побоев, Фонтан Баянов, Залив Гудзонов, Какой Такоев, Отсев Плейбоев, Этюд Шопенов, Отлов Шарпеев, Отмен Законов, Турнир Уродов, Камрад Коллегов, Купил Беконов, Катод Анодов
А так же молдованин связист - Побелка Потолков

В метро один мужик в давке наступил на ногу другому. Идёт, а сам думает: "неловко как-то, надо бы извиниться". Оборачивается:
- Простите, пожалуйста, я Вам тут на ногу наступил!
- Ничего страшного! Я уже Вам на спину плюнул!


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.


Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

feron

SMS-ка
ааааааааааа......... это живого осьминога подают?
мамаааааааааааа

Milk
это кальмар, яндекс сказал что он не живой, а просто свежайший, и это ужасы Токио

А осьминогов я после Мальдив принципиально не ем, после того, как игралась с ним в океане.

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:

Анекдот

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

жалко ведь животинку

Azalin147
Не кислотой, а соевым соусом

я бы скушал
люблю суши и все, что с ними связано... :wink:

ну, щупальца бы отгрыз, а остальное впринципе в мусор