Лень - это подсознательная мудрость.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Оказалось - не казалось!

Меняю музыкальный проигрыватель на денежный выигрыватель.

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им головы.

Как только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустым ведром.

Кто тут написал, о том, что будет если зеркало отсканить??? Я отсканил. Без сканера теперь - и стекло разбил и лампа лопнула. Спасибо, больше не буду пробывать.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живут их два сына, очень метким словом - сынарник...

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Если мужчина любит женщину как самого себя, то она никогда не родит.

Приходит мужик домой и говорит теще :
- Тещa , сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе , зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще :
- Тещa , сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе , зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну !
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит , треснул , тещa убежaлa нa кухню деньги считaть , и вдруг звонок ...
Мужик трубку берет , a тaм женa спрaшивaет :
- Ты мaме пенсию отдaл ? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит...

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
"Я знаю, что нельзя.
Но во первых - здесь темно.
Во вторых - никто не видит.
А в третьих - я же закопаю!"

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Шнуров, предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

lira

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?
первый курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
второй курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
третий курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
третий курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться.