Жить не по правилам тоже правило.

puphik
Да, я придумываю себе правила сама, или модифицирую под себя те, что приняты в обществе, вобщем всегда стараюсь найти свой путь, хотя в общедоступной колее идти легче.

Пишу стихи для груши в приятной тишине, ты слушай свои уши, а душу спрячь во мне. :-)

Добавлено спустя 48 минут 38 секунд:

Если тебе интереснее всего общаться с зародышем, значит жизнь только начинается.

90-е. В ресторане днем сидит НР,полный стол еды.выпивка Наелся-стало скучно,посмотрел вокруг,видит семья сидит за соседним столиком и очень скромно обедает.НР обращается к ним-слышь,пусть пацан подойдет поест,у меня полный стол.Мама,вежливо-спасибо он сыт. НР-да пусть не с$ыт,пусть подойдет пожрет.

Нас всех едят камни!

Чтобы прочувствовать весь спектр доступных состояний бытия достаточно прокипятить любимые безделушки с камнями.

Добавлено спустя 4 часа 36 минут 44 секунды:

Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок
питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

Добавлено спустя 2 часа 12 минут 51 секунду:

Не знаю, как у вас, а у меня по радио юмор-фм бунт зародышей. Такую смехопанораму я давно не видала, отжиг на отжиге.

puphik
Нового Русского

Разговор из эфира.
Иисус Христос, она опять освободилась.
Да ну её на хрен, я тоже хочу на других планетах бывать.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание )

1978 год,туристка импортная приехала Москву посмотреть.Идет,гуляет и проваливается в люк.Ей помогают выбраться.Она-черт,у нас где опасность красный флаг ставят.Мадам,Вы его видели,когда границу пересекали.

Из серии ты это видел. Прозрачный "индюк" на унитазе или почему все эгрегоры лысые.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги.
Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Алексей Попов, Valentus, ужасно мило

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, бл…ми, скоро вообще пингвином стану!

Добавлено спустя 40 секунд:

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Добавлено спустя 4 часа 35 минут 12 секунд:

Великaя отечественнaя войнa. Мaйор говорит лейтенaнту:
"Вот смотри: все воюют, a aрмяне - нет, сидят, отдыхaют..."
"тaк их же не зaстaвишь..."
"a ты им скaжи: мол, войнa, время тяжелое. И плaти зa кaждого убитого фрицa по 10 рублей"
Подошел лейтенaнт к aрмянaм: "войнa, время тяжелое, зa кaждого фрицa - 10 рублей". Соглaсились aрмяне. Нa следующий день привозят вaгон мертвых немцев. Лейтенaнт рaсплaтился. Через день еще три вaгонa. Делaть нечего - опять рaсплaтился. Еще нa следующий день пять вaгонов...
Деньги у лейтенaнтa зaкaнчивaются. Пошел он к aрмянaм:
"Ребятa, войнa, время тяжелое... дaвaйте по 6 рублей зa фрицa, a?"
"Э, слыщь, дaрaгой! Мы их и тaк у пaртызaнов по 8 берем!"

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.


— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Cчас в одноклассниках увидела статус у подруги подруги:

- Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"? - Что, простите? - Не зли меня, сука.