- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует!

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - есть и не попрaвляться!

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

Гуглит - не глагол, а воспаление гугла!

Еще касательно "кривого" перевода. Фильм, к сожалению, не помню, но суть в том, что парень соскучился по девушке и приготовил ей сюрприз. На экране здоровенное сердце, на сердце лента, на ленте надпись: "Miss you already". Гундосый голос за кадром: "Мисс ты уже!".

Milk
какой смысл был вложен в такой перевод? моя тема

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

тоже перевожу, но не фильмы

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое — бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит:
— Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли...
— Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо.
А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется — от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять:
— Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть?
— Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa.
Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой:
— Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее?
Достaет бутылку дорогущего коньякa.
— Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо.
Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним?
— Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо!
Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу:
— Бaтюшкa! ну вот я — не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?!
— Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но зря.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

5 лет тюрьмы получил cантехник Петров, за выкрики при очередном вызове на улице:
"Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Лучше в эту тему скинуть, чтобы не травмировать похожих:

Снял он обувь — стал пониже,
Снял пальто — и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже,
Без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки — крюки.
Без жилета — грудь поуже,
Зубы вынул — хуже звуки.
Без портфеля — вид попроще,
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — Такой носище!
Посмотрела — засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось —
И не будет человека.

Рядовой Макаров разобрался с автоматом на молекулярном уровне!

Добавлено спустя 12 минут 20 секунд:

10 оправданий при опоздании на работу



Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит ли это, что алкоголь продлевает жизнь?

Что будет модно выносить в новом сезоне на помойку?

Власти Китая не могут ограничить рост экономики!

Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

Можно ли бить лежачего лежачему?

Россия соскучилась по пьяной руке?

Ребенок складывает в уме трехэтажные маты!

Маладец!
Правда не смешно, но +5 за старание!

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка, немцы в деревне есть ?
- Да что ты, милок, война уже 20 лет как кончилась.
- Иди ты! А я всё поезда под откос пускаю.

Йогиня, лежащая на гвоздях, поглаживает ёжика и приговаривает "Ты мой нежный котёнок".

Не так страшен буддийский танк, как его просветлённый экипаж.

Добавлено спустя 46 минут 49 секунд:

Ученик пришел к гуру. Заходит в пустую комнату и вдруг слышит голос учителя.
- Что ты хотел спросить ?
Ученик в недоумении.
- Учитель, где вы?
Безмятежный голос в ответ
- Я здееесь.
- Где вы, учитель, я вас не вижу.
- Я здееесь.
Ученик в паническом восторге
- Где же вы?
- Да здесь я.... Где-то.

Добавлено спустя 45 минут 56 секунд:

Когда ты запечатлеешь себя в зеркале целиком, оно откроет тебе все секреты. И 100 млн лет назад и 400 млн лет назад и даже за стенкой больше не стоят ломанного гроша.

Три эстонца приходят в публичный дом
-Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф!
Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами
Эстонцы уходят, но через час возвращаются:
-Кому теньги даафать??

Анекдот про двух зародышей, где один другого спрашивает: "а есть ли жизнь после рождения?", другой отвечает - "не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

У каждого за душой есть свой зоопарк, главное, не остаться с ним наедине.

Ватсон, что у нас сегодня на завтрак?
Солянка, сэр.
А почему не овсянка, сэр?
Подлянка, сэр!

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Объявление: Отдам глиста в надежную жопу.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
Жена: Ой мама!!!
Муж: Узнала, да?

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

- Что вы можете сказать о тушёнке "Дядя Вася"?
- Ну что можно сказать? Жилистый был мужик...

Если вас обижает мужчина, сфоткайте его и отправьте на гей.ру

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети понимали - зарплата пропита, и завтра 8 Марта!

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Сторож музея восковых фигур 75 летний Василий на всякий случай следит за Гитлером.

Крокодил Гена не любил своего имени, и когда знакомился представлялся просто: "Lacoste".

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».

И создал Бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится».

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин: - Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский: - Ну я тогда водки.
Еврей: - А я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Восстание машин! Они переводят время несмотря на указ президента!

Секс - как дайвинг: главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений!!!

Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой...
Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло, целый день ходил обиженный на весь мир - так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал.