Общение с клиенткой у банкомата:
К сожалению операция невозможна, нет связи
Она смотрит серьёзно на меня и говорит - вот, чёрт, везде нужны связи, я так и знала что ничего не получится...
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Темы курсовых рaбот (с рaсшифровкой).
1. "Влияние рaссеянного немохромaтичного излучения в диaпaзоне длинных волн низкой интенсивности нa углеродные мaрки стaли" (воздействие лунного светa нa рельсы)
2. "Проблемы трaнспортировки жидкостей в сосудaх с переменной структурой плотности" (Кaк носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксидa двухaтомного водородa мезaническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследовaние турбулентных потоков жидкости в керaмических сосудaх" (Унитaз с улучшенной смывaемостью)
Жил цыган. Был он очень беден. А семья большая— жена, куча детей. Как такую ораву прокормить?
Сидит цыган возле шатра и большую думу думает: «Что делать мне, бедняге?» И вдруг видит цыган, как к нему барин направляется. «Как бы мне барина провести?»— подумал цыган. А на костерке у цыгана каша варилась. Кипит вода, булькает. Схватил цыган миску с кипящей кашей и в песок поставил. Сидит он над миской и бормочет слова непонятные. Подходит барин поближе. Что за чудо? Стоит миска на песке, огня пет, а каша кипит ключом.
— Ты что делаешь, цыган?— спрашивает барин.
— Как что делаю? — отвечает цыган.— Разве не видишь? Кашу варю.
— Как это так? Какую кашу? Огня–то нет! Разве можно без огня кашу варить?
— Вот так и варю. Миска–то моя не простая— волшебная. Скажу я свое заветное цыганское слово, и каша сама варится.
— Слушай, цыган, продай мне эту волшебную миску, я тебе хорошо заплачу. Сколько ты за нее хочешь?
— Дорого тебе это, барин, обойдется. Да и мне не больно охота с волшебной миской расставаться.
— Да что ты, цыган, если ты знаешь волшебное слово, то ты таких мисок сколько угодно сделаешь. А я–то не знаю. Продай мне твою миску.
— Продать–то продам, да только одна миска не варит. Видишь, палочка у меня в руках? Я ей кашу перемешиваю. Без этой палочки ничего у тебя не сварится. Так что покупай и палочку в придачу.
— Хорошо,— сказал барин,— говори свою цену.
— Плати двести рублей и иди с богом. Отсчитал барин деньги, взял миску, палочку и побежал скорей. А цыган тоже долго не мешкал. Собрал он свои пожитки, посадил жену, детей на повозку и поехал подальше от того места, где только что барина обманул. «Надо отсюда поскорее уехать,— подумал цыган,— а то как узнает барин про мой обман да снарядит погоню— несдобровать мне».
А лошаденка у цыгана дряхлая, с трудом возок тянет. Еле–еле добрался цыган до ближайшей деревни. Накупил он там всякой всячины, лошадь новую купил хорошую, шатер поменял, детишек приодел да накормил досыта. Снова стоит себе в поле, стоит и думает–размышляет: «А ведь найдет меня барин, видит бог, найдет!» Только подумал цыган, глядь, а барин тут как тут. А у цыгана в руках кнут. Шепнул он на ухо своей жене два слова и давай ее кнутом охаживать. Вроде бы и по ней бьет, а сам все рядом да рядом. А жена криком кричит, по земле как змея извивается, ползает. Как увидел барин цыгана, закричал:
— Ах ты такой–сякой, как посмел ты меня обмануть?!
Опустил цыган кнут, подошел поближе:
— А что случилось? В чем мой обман, барин?
— Поставил я миску на песок, стал воду палочкой помешивать, а она как была холодной, так и осталась.
— А ты слово цыганское сказал?— Какое слово?
— Вот видишь, про слово ты меня не спросил, а теперь на меня же и кричишь.
— Скажи мне, цыган, какое ото, цыганское слово?
— Подожди, барин, дай мне свое дело закончить, а потом уже и разговор вести будем,— сказал цыган и снова взялся за кнут, и снова принялся свою жену охаживать.
— Что ты делаешь, цыган, ведь ты ее так до смерти забьешь!
— Видишь ли, барин, досталась мне непослушная жена, надо бы поучить ее немного. Вот сейчас побью ее, а потом как ударю кнутом поперек, так она и встанет живехонька и здоровехонька. И будет слушаться меня, как собачка цыганская.
Сказал так цыган, потом ударил кнутом поперек. Жена его тут же с земли вскочила как ни в чем не бывало, цыгана обняла и спрашивает:
— Муж мой любимый, скажи мне, что делать? Все я для тебя сделаю, что ни попросишь.
— Пойди костер разожги, обед приготовь, детей накорми, спать уложи, потом садись у костра и песни мне пой до рассвета.
— Все сделаю, муж мой дорогой, как ты мне приказал,— сказала цыганка и пошла в лес за хворостом.
А барин думает: «Вот бы мне такой кнут— жену свою проучить, а то совсем она у меня от рук отбилась».
— Слушай, цыган, продай мне этот кнут.
— Продать–то продам, да только дорого тебе это встанет, барин.
— Ничего, я тебе любую цепу дам. Назначай.
— Давай триста рублей и иди с богом!
Отсчитал барин деньги, взял кнут и только хотел отправиться, как тут же повернулся.
— Э, нет, цыган, теперь ты меня не проведешь. Ну–ка говори свое волшебное слово.
Сказал цыган барину два слова на ухо, и тот пошел своей дорогой. А цыган запряг лошадь и опять на новое место переехал— от барина подальше. Купил цыган себе еще пару лошадей, совсем богатым человеком стал.
А барин, пока ехал домой, все цыганское слово повторял. Повторял, повторял и забыл. «Не беда,— думает барин,— кнут и без цыганского слова жену выучит». Приехал барин домой и сразу к жене, схватил кнут и давай ее охаживать. Она, бедная, криком кричит, а барии не унимается.
— Не бойся, хозяйка,— кричит барин,— вот сейчас я поперек тебя кнутом опояшу, и встанешь ты жива, невредима и мужу покорна.
Как опоясал барин жену свою кнутом поперек живота, она и дух испустила. Барин за голову схватился. Пустился он цыгана–обманщика искать. Два года искал— нашел.
Увидел цыган барина и думает: «Конец мне пришел! Что делать?».
А стояла зима. Мороз лютый. Забежал цыган в полог, разделся догола, взял в руки свою рубашку, выбежал наружу и давай по снегу босиком бегать да рубашкой обмахиваться.
— Ой,— кричит цыган,— жара–то какая!
— Попался, цыган,— кричит барин,— ну, теперь конец тебе настал, больше ты никого обманывать не будешь.
— Подожди, барин, смертью грозить, дай мне хотя бы перед смертью попариться. Ой, жарко мне, ой, жарко!
А сам все по снегу бегает да рубашкой обмахивается.
Что за чудо? Мороз лютует, барину и в шубе своей лисьей холодно, а цыган в чем мать родила бегает да еще рубашечкой обмахивается.
— А чего это, цыган, тебе так жарко?— спрашивает барин.
— Видишь, у меня рубашка волшебная? С ней мне никакой мороз не страшен. Мне и сейчас жарко, а как рубашку надену, так совсем невмоготу.
— Слушай, цыган, продай мне свою рубашку.
А сам думает: «Чем дорогие меха покупать да одежду теплую, куплю–ка я у цыгана эту рубашку. В ней тепло и легко».
— Продать–то я тебе ее продам, да только дорого она тебе обойдется.
— Проси любую цену.
— Давай тысячу рублей и иди с богом.
Отсчитал барин деньги, схватил рубашку и домой. Приезжает к себе в поместье, народ созывает и давай хвастать:
— Смотрите, люди, какую я волшебную рубашку купил. Мне в ней любой мороз нипочем.
Снял барин дорогую шубу, одежды все снял и давай в чем мать родила по двору бегать да рубашкой обмахиваться.
Удивляется народ:
— Сдурел ты, барин, никак? Рождество на носу, а ты голышом щеголяешь.
Стыдно барину признаться, что цыган опять его обманул, вот он и не подает виду.
Кричал, кричал, кричал, кричал, так и замерз. А цыган на те деньги, что у барина взял, всю жизнь со своей семьей жил припеваючи.
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Говорят, что выиграв Евровидение, Азербайджан у России попросил бабок на достойное проведение конкурса.
Россия решила пойти навстречу Азербайджану, но без трат.
Решили кaк-тo первoгo пaрня нa деревне oженить. Стaли искaть жену пoдхoдящую. Нaшли первую крaсaвицу нa деревне, нo пoнaчaлу взяли в дoм пoсмoтреть, кaкaя из нее женa пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делaть-тo oнa ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирaть, ни убирaть. Кoму тaкaя нужнa? Пoехaли в сoседнюю деревню, взяли тaмoшнюю крaсaвицу. Ну рaбoтящaя девкa! Все в дoме перемылa, пoрядoк нaвелa, еды вкуснoй нaгoтoвилa. Тoлькo oкнa пoкрaсить не смoглa, дa и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoрaньше уклaдывaются спaть, чтoбы ехaть пoутру зa пoдaркaми. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрaшенным oстaлoсь. Встaлa среди нoчи, oтрезaлa у дедa усы, сделaлa кистoчку, пoкрaсилa oкнa. Дoмaшние утрoм прoснулись, диву дaлись - и oкнa пoкрaшены. Зaпрягaют кoней, едут в гoрoд.
Вoзврaщaются с телегoй пoдaркoв - a дед нa дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем умa лишился? Чегo нa деревo зaлез?!
- Д-дa н-н-невестa вaшa еще и пирoги испечь вздумaлa, a у нaс я-я-яйцa кoнчились!!!
Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Посмотрев фильм «Ночь в музее», сторож секс-шопа решил уволиться с работы, от греха подальше.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшит в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы на хрена его ваще строили?
- Пратона деляли...
- Какого еще пратона?
- Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну, вы ваще придурки! Ну, на хрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар...
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещо за нами потома заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
- I`ll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно: - С мамой!
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
Перед свадьбой:
Он: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: - Может мне уйти?
Он: - Нет, даже не думай об этом!
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Конечно!
Она: - Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: - Будешь меня целовать?
Он: - Буду!
Она: - Будешь меня бить?
Он: - Ни в коем случае!
Она: - Могу тебе верить?
После свадьбы, читать снизу вверх.
Добавлено спустя 31 секунду:
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в "прятки"!
Добавлено спустя 5 часов 32 минуты 41 секунду:
Комплименты даме
Когда говоришь комплимент даме - будь уверен, что всего ты лишь валет.
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле "ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, кто всю зиму сосет...?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле "ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
__________________________________ Ну зачем вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья"
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах