Кавказскиий футбол !!!!!!! -Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала. Его спросили. Как он этого добился. Тренер ответил: "Все просто: В нападение я поставил ЧЕЧЕНЦЕВ - от них трудно отбиться. В полузащиту - ГРУЗИНОВ: с ними трудно договориться. В защиту - АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ : пока не заплатишь, не пройдешь. А в ворота - АРМЯНИНА: даже если забьют гол, не докажешь"!

Mitaj

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Сын рассказывает своей матери.
- Мам, я вчера в хоккей с камнями поиграл.
- Ну и как?
- Остался без головы, без ног, без рук и без яиц. Что ж ты мне не сказала, что с пластиковой клюшкой только лохи играют.

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»…
Бабка:"Сейчас покурят, может что и скажут!

Особенность национальной забавы "Сад камней" - цветет редко.

-Толян, что тебе подaрили нa ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Агa! Клaсснaя тaчкa!!
-Вот точно тaкого же цветa кепку...

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

По-aнглийски Стрaховaние «insuranсе» от словa «surе», что знaчит « уверенный».
Русское же слово "стрaхуй", обрaзовaнное из двух других слов, более точно передaет чувствa человекa, попaвшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

В ответ на новое развертывание ПРО в Еропе, российское правительство разместило в Арзейбоджане новое психологическое оружие "Бурановские бабушки"

Пациент умер.. с целью унизить своего лечащего врача.

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за спермотозоидом!

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает свое достоинство, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с ним выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для его достоинства, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свое достоинство и ложит рядом с достоинством немого. При этом, оба заметили, что достоинство аптекаря гораздо больше чем у немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Анекдот на лету.
Кто заказывал перевод юмора с птичьего языка на китайский - обратитесь в первую камеру, там абсолютное радио транслирует зарождение вселенной через точку. Смысл передачи доступен всем независимо от вероисповедания, количества лап и хвостов. Добро пожаловать в досуговую комнату. Там позаботятся о том, чтобы ваше времяпрепровождение было насыщено простыми и доступными истинами.

Нимфея
А я не знаю, я в серфинге на юмор фм услышала, развлекаю себя переключением доступных радиоточек, если засмеялась, значит день прошёл не зря - успешно, значит, а если захохочу - значит двойной успех, успех на успехе. В каждой избушке свои погремушки. Мне лично смех и идёт и музыка ещё.