Когда у женщины слишком много поклонников, они превращаются в глистов со всеми вытекающими.

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши. Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века.
Новый русский, - встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

Ссора в сети:
-Ни одной твоей букве не верю!...
-Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня своими восклицательными знаками!

Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

SMS от девушки: Переведи денег срочно! Мне есть нечего!
Набранные ответы
Вариант 1: Я тоже по тебе соскучился, милая.
Вариант 2: А я тут причем? Я твои долги сделал что ли?
Вариант 3: Как же меня за#$@ло слышать о твоих проблемах и что у тебя нет денег.
Вариант 4: Ну ты же такая умница, придумай что-нибудь сама.
Отправлено: Хорошо, сегодня переведу.


В Госдуму РФ поступил законопроект "О списках агентов влияния". По желанию оппозиции списки будут составляться путем свободного открытого и честного голосования. На избирательных участках вместо урн и вэб-камер будут установлены детекторы лжи. Вместо туманного предложения выбрать из Путина и нескольких лояльных ему личностей Вам будет предложен четкий и ясный вопрос: "Являетесь ли Вы агентом влияния иностранной разведки? Да/Нет". Если "Да", Ваша фамилия и паспортные данные вносятся в список агентов. Если "Нет", Ваш голос засчитывается в пользу Путина. Если Вы не придете на участок, то мы придем к Вам. Если не застанем Вас дома, Вы будете объявлены в федеральный розыск.

Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Социопат Василий ненавидел все, что движется, а что не двигалось, он двигал и ненавидел.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

SMS-ка,

В кaждом городе есть очень "веселые" рaйоны. Пришлa под вечерок однa подругa (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чaйку попили, глянули - половинa первого. Решили рaсходиться, a чтобы не стрaшно было, однa другую пошлa до середины пути провожaть, тем более что домa в пределaх прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощaются. Тут из кустов появляется мужик, хвaтaет одну из них зa руку и тaщит в кусты.
Тa от стрaхa онемелa, потом вспомнилa, что нaдо что-то орaть, и зaорaлa.
Эффект был потрясaющим - мужик бросился нaутек что было сил. Онa оборaчивaется и видит, что подругa нaдрывaется от смехa. Конечно, онa возмутилaсь
- меня, мол, чуть не изнaсиловaли, a ты ржешь!
Подругa пришлa в себя и спрaшивaет:
- Ты хоть помнишь, что орaлa?
- Не помню, a что?
- Дa ты орaлa: УРА-А-А-А!!!

Valentus

Valentus

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два ноута, разумеется.
(хотя это даже и не анекдот )

Если вам промыли мозг, значит скоро начнется жажда знаний.

Американские анекдоты про нас.

- Садись есть!
- Выпьем водки!

***
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

***
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

***
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

***
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Для переписки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать.