__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Самолет. Женщине плохо, блюет. И все пассажиры ржут. Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется поспешила за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает:
- Что случилось?
- Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку.
-- Какой человеческий орган является символом любви?
-- У мужчины или женщины?
-- Боже мой, -- вздыхает профессор, - в мои времена это было сердце.
-- Папа смотри я нарисовал твой портрет. Похож?
-- Почему волосы желтые?
-- Лысой краски нет.
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
- Вань! А, Вань!
- Ну, чо?
- А ты меня любишь?
- А чо?
- Ну, скажи, что любишь!
- Ну, люблю...
- Вань! А, Вань!
- Ну, чо?
- А ты меня хочешь?
- А чо?
- Ну, скажи, что хочешь!
- Ну, хочу...
- Ну, Вань, ты кого угодно уговоришь!!!
Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого? Мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить.
Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.
А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.
__________________________________ Ну зачем вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья"
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь.
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...
- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ,
достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...
Отец, чтобы отвaдить от своей Жучки окрестных кобелей, брызгaл ей под хвост бензином.
Нa вопрос маленького сынa ответил, что зaпрaвляет
Кaк-то сын пошёл погулять с ней, скоро весь зaпыхaвшийся, прибегaет домой и спрaшивaет отцa, -Пaпa, ты сегодня зaпрaвлял Жучку? , -Отец отвечaет-Нет, сынок, сегодня зaбыл!
Сын-Ну, тогдa иди, посмотри что ты наделал... Все собaки толкaют, зaвести не могут.
Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Колокольчик, люблю.
__________________________________ Там, где все горбаты, стройность становится уродством. О.Бальзак
Число потенциальных любовниц увеличивается пропорционально с уменьшением цены на нефть и падением рубля. Главной надеждой содержанок остаются работники госкомпаний, а также IT-сектора, всё ещё способные обеспечить стабильность.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется.
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
С баш.орг:
Алёна
Саничка, привет.)) У меня у ноута полетел северный мост материнки, что посоветуешь сделать? Как у авторитета в этих вопросах спрашиваю))) Поменять материнку или выкинуть ноут???
Александр
Охренеть, девушка. так не спрашивают совета у специалистов. Спрашивают вот так: "ПрИфЕетиК Как ДелиФФкИ? Фто делаеф? У меня горе ((((( Я не могу пофффотреть любимую серию Калифорникейшена с лапочкой Дэвидом Духовны (хотя он уже давно не привлекателен и уж тем более не лапочка). Ты мне не мовефф помось? :-'(((" А я такой "Ну а как ты запускаешь фильм, каким проигрывателем", а ты такая "Ну я вообсее не могу его отклыыыть ((, Чефффный экфан и фффсёё111"... Ну а потом спустя долгое разбирательство я понимаю что ноут не включается впринципе, приезжаю как-нибудь его проверить, долго маюсь, выясняю что полетел северный мост и говорю - девочка моя, да у тебя же на нём полетела мать, это либо в ремонт сдавать, либо выбрасывать)
Вот так это должно было быть)
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!
Отец, чтобы отвaдить от своей Жучки окрестных кобелей, брызгaл ей под хвост бензином.
Нa вопрос маленького сынa ответил, что зaпрaвляет
Кaк-то сын пошёл погулять с ней, скоро весь зaпыхaвшийся, прибегaет домой и спрaшивaет отцa, -Пaпa, ты сегодня зaпрaвлял Жучку? , -Отец отвечaет-Нет, сынок, сегодня зaбыл!
Сын-Ну, тогдa иди, посмотри что ты наделал... Все собaки толкaют, зaвести не могут.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах