Интернет, интернет отпусти в туалет.

СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ.


На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку.
-- Какой человеческий орган является символом любви?
-- У мужчины или женщины?
-- Боже мой, -- вздыхает профессор, - в мои времена это было сердце.

-- Папа смотри я нарисовал твой портрет. Похож?
-- Почему волосы желтые?
-- Лысой краски нет.

Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого? Мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить.

Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.

А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.

Елена_К

Елена_К
зачОт

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ,
достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

Отец, чтобы отвaдить от своей Жучки окрестных кобелей, брызгaл ей под хвост бензином.
Нa вопрос маленького сынa ответил, что зaпрaвляет
Кaк-то сын пошёл погулять с ней, скоро весь зaпыхaвшийся, прибегaет домой и спрaшивaет отцa, -Пaпa, ты сегодня зaпрaвлял Жучку? , -Отец отвечaет-Нет, сынок, сегодня зaбыл!
Сын-Ну, тогдa иди, посмотри что ты наделал... Все собaки толкaют, зaвести не могут.

Valentus

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

С баш.орг:
Алёна
Саничка, привет.)) У меня у ноута полетел северный мост материнки, что посоветуешь сделать? Как у авторитета в этих вопросах спрашиваю))) Поменять материнку или выкинуть ноут???
Александр
Охренеть, девушка. так не спрашивают совета у специалистов. Спрашивают вот так: "ПрИфЕетиК Как ДелиФФкИ? Фто делаеф? У меня горе ((((( Я не могу пофффотреть любимую серию Калифорникейшена с лапочкой Дэвидом Духовны (хотя он уже давно не привлекателен и уж тем более не лапочка). Ты мне не мовефф помось? :-'(((" А я такой "Ну а как ты запускаешь фильм, каким проигрывателем", а ты такая "Ну я вообсее не могу его отклыыыть ((, Чефффный экфан и фффсёё111"... Ну а потом спустя долгое разбирательство я понимаю что ноут не включается впринципе, приезжаю как-нибудь его проверить, долго маюсь, выясняю что полетел северный мост и говорю - девочка моя, да у тебя же на нём полетела мать, это либо в ремонт сдавать, либо выбрасывать)
Вот так это должно было быть)

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!

В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!