Семья садится обедать, вдруг, раздается звонок в дверь. Жена нехотя идет открывать. На пороге стоит здоровенный мужик, под мышками держит два гробика. "Мамаша, вы детей в пионерский лагерь отправляли?". Женщина падает в обморок, все кидаются к ней, еле-еле приводят ее в чувство. Мужик радостно протягивает ей гробики: "Вот, посмотрите, что они там научились делать!"
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка
Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Работники лакокрасочного завода всегда возвращаются домой через сказочный лес...
Концлагерь, на утреннем построении начальник лагеря делает объявление:
-Сегодня в нашем лагере проходят соревнования по бегу среди евреев,
прибежавших первым и последним - расстрелять. И так первая двойка на старт.
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем,
что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Проходят соревнования по плаванию в концлагере.
Плывет поляк. 10 метров - тонет!
Плывет француз. 15 метров - тонет!!
Плывет еврей. 20 метров - тонет!!!
Да, тяжело плавать в серной кислоте.
Объявление по лагерному радио: "Сегодня в нашем концлагере
дискотека - пулемётчик Ганс прокрутит вам два новых диска!"
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между
бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках,
евреи - в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Нимфея
Это только анекдоты, у меня вот друг в ЮАР, был, так там просто предлогают поохотиться на негров, реально поохотиться, за смешные деньги.
Так что лучше уж пусть анекдоты
Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х#й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем.
Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Встречаются заика и горбатый. Заика спрашивает у горбатого:
-Си-си-си-га-га-ретки не-не-не найдётся?
Горбатый отвечает:
- Н-н-нет бр-бр-братан!!!
На что заика отвечает:
- А Т-Т-Т-ТЫ В РЮ-РЮ-РЮКЗАЧКЕ П-П-ПОСМОТРИ!!!
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
В Советском Союзе самым популярным туристическим агентством был завод фото обоев.
Хочешь, чтоб покорился весь мир, начни с внутреннего.
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется !
Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Колокольчик, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Колокольчик, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?
Две монaхини едут нa мaшине по сельской местности. У них зaкaнчивaется бензин. К счaстью, недaлеко окaзaлaсь зaпрaвкa, кудa они добрaлись пешком. Подходят в кaссу и говорят:
- Мы тут зaглохли неподaлеку, бензин кончился. Нaлейте нaм в кaнистру.
Продaвец:
- Кaнистры у нaс зaкончились. Могу предложить только утку больничную.
После оперaции достaлaсь, кaк сувенир нa пaмять.
- Ну дaвaйте хоть в утку! А то ж мы никaк до зaпрaвки не доедем.
Нaлил он им бензинa в утку, возврaщaются они пешком к мaшине, зaливaют в бaчок из утки.
Тут мимо проезжaет кaкой-то мужик нa мaшине, остaнaвливaется, открывaет стекло и со взглядом, полным увaжения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вaшу веру!!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Предыдущая страница
Следующая страница