- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-к-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох.....

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

Lamborghini

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему???
- Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.



Встречаются два аиста: один из США, другой из России.
Тот, что из США :
- На днях принес одной счастливой мамаше сразу четверых детишек, так она мне закатила истерику, куда их девать....кризис...
Аист из России:
- Надо было мне подбросить. Я вот прилетаю в Россию, приношу одного, а мне вдогонку родители орут
- "Давай ещё, нам за ипотеку платить!"



в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Настоящая жена должна уметь закатывать три вещи: банки, глазки и истерики.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелом



Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог:
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил.

Добавлено спустя 23 часа 36 минут 57 секунд:

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Одной молодой леди в Англии надоело дома сидеть: муж постоянно занят чем-то, погода плохая, скучно. И решила она в Россию отправиться, слышала, что там сейчас бизнес развивается, захотела тоже попробовать свои силы.
Прилетела, пожила немного, нашла людей нужных, оформила там какую-то сделку удачно, собралась улетать обратно. А компаньон (русский) ей и говорит:
- У нас принято удачную сделку обязательно обмыть. Приглашаю тебя в ресторан вечером.
Ну принято, так принято, согласилась.

Вечером сидят, отмечают: выпивают, закусывают... И вот она чувствует, что ей уже достаточно и говорит:
- Спасибо за вечер, но мне пора. Завтра рано утром самолёт.
- Тогда давай на посошок! У нас так принято.
Ну принято, так принято, согласилась.
Выпивает рюмку и всё, отрубается!

Просыпается утром и видит: она голая, он голый рядом спит, вещи разбросаны... В ужасе покидала вещи в чемодан и в аэропорт. Прилетает домой, вся не своя, думает: "Столько лет прожила с мужем, ни разу не изменяла, а тут такое! Что ж это за "на посошок"-то такой?
Полезла в русско-английский словарь. Открывает слово "посошок", там ссылка: см. "посох". Открывает, читает: "Посох - палка в дорогу".

Ругаются два мужика.
- Да ты даже триппером никогда не заболеешь!!!
- Это почему?!
- Да потому что ты ГАНДОН!

- Почему у тебя подбитый глаз?
- А пусть не лезут!

* * *

- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал

* * *

- Все, я развожусь с женой, она мне изменила, она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что?
- Она обманула, у ее сестры ночевал я.

* * *

- У вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

* * *

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Встречает друга:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся получше - не такой уж я и крокодил

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.


Советское время. Рано утром сидит пролетарий на кухне и спокойно поглощает сметану, только что купленную в магазине. На кухню входит жена и, видя такое безобразие (мирно сидящего без дела мужа, да ещё и поедающего ценный продукт), начинает орать:
-Ты чего это сметану ешь?! Оставил бы ребёнку!
Муж, не поворачивая головы:
-Там ещё есть...- и продолжает мирно пастись.
-А если я захочу?!!
-Открой холодильник- там и тебе хватит.
-А мама моя, что, не человек?!
Мужик поворачивается, смотрит на супругу и раздельно так произносит:
-Я купил на всех.- и возращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
-А зачем ты потратил столько денег?!!

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена сонным голосом отвечает:
- Я очень устала, голова болит...
А муж ей говорит:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА

За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру.

Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром.
Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой.

Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох.
Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займи руки делом