- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Добавлено спустя 19 часов 5 минут 49 секунд:

Порой так и подмывает сказать, что дьявол звонит из созвездия Близнецов, а вы им детей пугаете. У всех полные дома гостей, а у них - только двое.

Добавлено спустя 2 дня 4 часа 1 минуту 7 секунд:

Налево пойдешь - голову сложишь, направо пойдешь - коня потеряешь, а прямо - упрешься в камень и сама всё увидишь.

Только глупый эгоист старается сделать лучше себе одному, а умный эгоист ещё старается сделать лучше другим. Хотя бы для того, чтобы другие не старались сделать ему хуже.

Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!

Пасха, звонит муж, я ему:
- Христос воскрес!
Он мне:
- И тебе того же!

Пасхальная пословица:
Яйца бьются - а жизнь продолжается!

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Маленький сын спрашивает отца: "Папа, почему ты женился на маме?" Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: "Вот видишь, даже ребенок удивляется!"

Она искала суженого, а нашла расширенного

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Самое интересное происходит в темноте - в тесноте, да не в обиде.

Исправить,конечно,ничего уже нельзя,но окончательно испортить еще можно.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Хочешь жить в согласии – соглашайся.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Так хочется ударить тебя по голове...чуть-чуть...не сильно...чтоб ты все забыл... а когда откроешь глаза - мы с тобой познакомимся еще разок.

Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!

Когда идёте по Сколково, смотрите под ноги. Не вляпайтесь в нано.

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером
и могут запросто пальнуть в ответ.

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Если вы не добились успеха сразу, попытайтесь еще и еще раз. А потом успокойтесь и живите в свое удовольствие.

Никогда не старайся произвести впечатление на женщину, иначе тебе придется держать фасон до конца своих дней, чтобы не разочаровать ее.

На именинах разговор по-настоящему оживляется лишь после ухода по меньшей мере двоих гостей.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

с баш.орга

Я случайно налила сок на клавиатуру папиного ноутбука. Потом клавиши стали липнуть и плохо нажиматься. Сначала я протерла их тряпкой но не помогло.Потом щёткой но тоже не получилось. Я пробовала тереть мокрой тряпко но тоже не получилось. Папа должен был скоро вернуться домой и я помыла ноутбук под краном, а он вообще перестал включаться - наверное плохо помылся. Тогда я завернула его в простынь и положила в стиральную машину и включила стирку шерсти. Потом два раза отжим чтобы папа не заметил что в ноутбуке вода. Но он почему то не стал включаться. Теперь я не знаю что делать. Папа пришел с работы и лег спать но ноутбук не включается. А ещё папа говорил что у него там какие то исходники и чтобы я ничего не испортила. А ещё папа работает праграмистом в большой фирме.


Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО?
Yyy: да? А другим странам какие органы достались?

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Поковырявшись в ней, я понял - "не моё".

Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!

Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации
истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение
М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия !». Теперь вместо строк «Прощай,
немытая Россия !/ Страна рабов, страна господ» следует читать: «Привет,
умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ», а второе четверостишие не
следует читать вообще.